PROMESAS QUE NO VALEN NADA

Y .

2009-09-18T17:40:00.005+02:00

Después de tanto, tanto tiempo...

Me siento como un mendigo mudo, que necesita de tu caridad para seguir viviendo pero que no puede expresar todo lo que quisiera, porque un Dios juguetón se lo puso difícil haciendo un nudo eterno en su garganta.

Me siento como una mariposa de colores vivos en una foto en blanco y negro… Sé que soy distinto, sé que no soy lo que muchos han querido que fuera, pero no por ello soy peor que los demás, y eso lo he aprendido mientras me curaba las heridas que muchos me han hecho a lo largo de este tiempo.

Mirándolo bien, soy como un ángel al que le están creciendo de repente unos cuernos y un rabo… Vale, quizás no sepa quién soy, quizás no sepa dónde voy, pero lo que sí sé es que sea quien sea y vaya donde vaya, quiero estar contigo, y todo lo demás para mí está de más.

Y ahora abre tus ojos y déjame ver el mundo a través de ellos, déjame columpiarme en tus pestañas como cuando era un niño… porque por mucho que te resistas y aunque todavía no te hayas dado cuenta, tú y yo somos como dos líneas paralelas condenadas a romperse en un mismo punto el día menos pensado.

¿Necesitas tiempo? Yo tengo todo el tiempo del mundo, desde el día en que me dejaste tirado en aquella acera, rompí mi reloj contra la primera pared que encontré a mi paso mientras vagaba por aquellos callejones oscuros. Y cuando ya estaba a punto de tirar la toalla, cuando estaba a punto de dejarme caer hasta lo más profundo de aquel precipicio infinito… se me ocurrió juntar tres veces mis “chapines de rubí” y repetir: “se está mejor contigo que en ningún sitio” y fue entonces cuando busqué una chispa de luz que me indicara el camino de baldosas amarillas que antes o después me llevará hasta ti.

¿Necesitas espacio? Yo te ofrezco todo el espacio del mundo, de mi mundo, que antes era un lugar inmenso, lleno de luz y color y que ahora se ha reducido a estas cuatro paredes que me aprisionan y que me inundan los pulmones de soledad cada vez que respiro.

Yo soy la puerta que se cierra, tú la ventana que se abre, yo soy aquel que siempre cae por el mismo agujero oscuro y tú mi clavo ardiendo al que agarrarme para no seguir cayendo. Yo soy la clave de sol y tú la nota en forma de silencio de blanca que me ayuda a respirar para poder seguir adelante… Yo Soy Yo… Yo Soy… Yo…Y… .

By Zoldar

P.D: Han pasado ya tres meses desde la última entrada que hice en este blog… Por motivos de tiempo, de trabajo y de no tener Internet a mano, no he podido entrar a vuestros blogs durante bastante tiempo así que… sé que me he perdido muchas cosas, pero bueno, en pocos días me pondré a punto para continuar, gracias a todos por seguir ahí y lo siento por vosotros pero tendréis que seguir aguantándome un tiempo más.

SOLO CUATRO LETRAS

2009-06-14T17:49:00.005+02:00

No te vayas, no vuelvas a dejarme solo, necesito tenerte cerca y mirarte a los ojos para saber que estás ahí, que sigues a mi lado, que no dejarás de ser mi muro de contención, un gran pilar en mi vida, mi punto de apoyo…

Te necesito… necesito saber que puedo contar contigo, porque sin ti no soy nadie, sin ti solo soy los restos de lo que un día fui… o de lo que un día fuimos, y eso me hace daño y me rompe por dentro.

No, no me resigno a vivir sin ti, no me valen tus excusas, y no me digas que lo haces por mí, porque yo no quiero eso, yo sólo quiero que me quieras, quiero seguir mirándote y perderme dentro de tus ojos, quiero seguir descubriéndote día a día, quiero cerrar los ojos y sentir que te tengo… que no te vas a ir… que tú también me quieres… que ya no somos un “tú” y un “yo” cada uno por su lado, que seguimos siendo un “nosotros”.

No te perdonaré. No lo hagas. No habrá más oportunidades, si cierras la puerta, será un adiós, no un hasta luego. Después no me vengas llorando y con el corazón en la mano, porque en el momento en el que te vayas, el mío se romperá en mil pedazos.

Si te vas de mi vida, si me dejas tirado en este cuarto oscuro, te juro que iré rompiendo todos los recuerdos que fuimos creando juntos, lucharé por borrarlos uno a uno aunque me vaya la vida en ello, o mejor, los echaré al fuego para que acaben siendo cenizas, como nosotros, sólo cenizas de lo que un día fuimos, de lo que pudo haber sido, un puñado de cenizas que tú dejarás tiradas para que se las lleve el viento.

No te rindas, yo prometo luchar por lo nuestro, pero yo solo no podré seguir adelante, necesito que tú también luches a mi lado ¿ya no te merece la pena? ¿te cansaste de luchar? ¿ya no habrá más amaneceres juntos? ¿más noches sin dormir? ¿más miradas de complicidad?

¿Amor? Ya no creo en esa palabra, la oigo y no me dice nada, está vacía, hueca, no tiene sentido ni significado para mí, solo son cuatro letras colocadas en un orden absurdo que muchos creen saber lo que significan, pero que muy pocos han llegado a saber lo que es sentirlo de verdad.

Te he dado mi vida y te ha sabido a poco. Ahora tendré que conformarme con ser uno más en tu "colección de gilipollas con el corazón destrozado".

INSERT COIN

2009-05-26T14:58:00.003+02:00

Me gustaría que las cosas fueran de otra manera, pero yo no soy quien para mandar en las vidas y en los sentimientos de los demás. Igual que no puedo parar el vuelo de una mariposa para pintarla en un lienzo… igual que no puedo obligar a una rosa a que no se marchite para tener siempre ese olor y esa belleza, tampoco puedo obligarte a que sientas lo que yo siento por ti.

Dejé mis vicios de lado, dejé mi otra vida (si es que aquello podía llamarse vida) y como aquél animal que siempre tropieza con la misma piedra, he vuelto a caer, y ahora no sé si puedo (o si quiero) levantarme. Tengo las rodillas ensangrentadas de tanta caída, así que si algún día decido levantarme otra vez (cosa que dudo), usaré coderas y rodilleras por si me encuentro con otros tropezones más duros que este.

Vuelvo a verme solo, vuelvo a NO ver tu reflejo a mi lado en nuestro jardín de espejos cóncavos y convexos, aquellos espejos que nos hacían reír al ver nuestras imágenes deformadas en ellos. Ahora me paseo entre esos espejos, pero me has dejado tan pequeño que ni siquiera logro ver mi imagen en ese inmenso juego de cristales.

Vuelvo a quedarme sentado en las escaleras de mi castillo, echando de menos a aquella chica que un día me hizo creer que vendría a probarse el zapatito de cristal que encontré una noche de baile. Sin saber que ella ya no usa esas “pijadas” porque ahora sale a la calle con unas deportivas Nike de última generación.

Vuelvo a mentirme… vuelvo a decirme a mí mismo que no necesito a nadie, que prefiero estar solo, que estoy mejor así… y sé que me acabará creciendo la nariz como si fuera Pinocho, pero es que mi Pepito Grillo no acaba de aceptar que soy impar, que no estoy hecho para tener pareja, que soy insoportable, inaguantable, insufrible… no puede aceptarlo, no quiere aceptarlo… (pobre Pepito Grillo).

Esto se llegó a su fin. Yo quería quererte y mira cómo he acabado, cruzando a nado la laguna Estigia, porque me daba vergüenza que el Cancerbero supiera que una chica me había mandado al reino de los muertos. De todas formas, no escribiré los versos más tristes esta noche, porque mis últimas lágrimas fueron de alegría y ya no me quedan de las de tristeza… tendré que comprar más, recuérdamelo la próxima vez que coincidamos en la sección de ultramarinos del Carrefour.

P. D. Si quieres seguir jugando… vete a unos recreativos.

GAME OVER.

CERVEZA, CONDONES, MUJERES, NIÑOS Y GAYS

2009-05-13T14:48:00.004+02:00

Hacía tiempo que no incluía por aquí ninguno de los anuncios que me gustan, y como últimamente estoy "de buenas", pues aquí os dejo los que más me han llamado la atención, para mí son de lo mejorcito que he visto en publicidad en mucho tiempo, ya me contaréis, seguro que os gustan.

Todos son muy buenos, pero mi preferido es el último, me parece muy bueno y muy original, es muy simple pero muy efectivo. En fin. Ahí os los dejo, ya me diréis cuál es vuestro preferido

Feliz resto de semana :P

P.D. Por si a alguien no se le abren los videos, aquí os dejo el enlace de youtube para que podáis verlo.

http://www.youtube.com/watch?v=_kHMxl8eh78

http://www.youtube.com/watch?v=zLyAvSctspM

http://www.youtube.com/watch?v=edQ67wXIteY

http://www.youtube.com/watch?v=HrVW7zSN0-U

http://www.youtube.com/watch?v=TI3YxEmi24s

MUERTO MATAO

2009-05-08T14:57:00.002+02:00

Toc, toc… ¿Se puede? Jejeje, sí, ya sé que me habéis echado de menos, que habéis llorado mi ausencia y que estabais deseando que volviera por aquí y por vuestros blogs, porque sin mi “no son lo mismo”, y precisamente por eso he vuelto, porque sé que me necesitáis, jejejeje (hay que ver lo modesto que puedo llegar a ser).

¿Que cómo me han ido las fiestas? Pues simplemente GENIALES, me lo he pasado como nunca, he salido como nunca, he disfrutado como nunca y he ligado… como siempre, o sea, nada, cero, nothing de nothing. Pero bueno, ahora sí que puedo decir eso de “que me quiten lo bailao” porque otra cosa no, pero bailar… más que todos los niñatos de fama juntos.

Empezaba por la mañana con las charangas y las canciones típicas “El Chocholoco” “El metemete” “El Alcohol Alcohol…” y acababa por las noches en los pubs con todo tipo de pachangueo (incluido reggaeton –mi música preferida-). Esto de las canciones de las charangas es un tema aparte, quizás lo trate algún día, pero daría cualquier cosa por conocer al tipo que se las inventa porque… hay que tenerlos bien puestos para inventarse algunas letras de esas:

1) Alcohol, alcohol, alcohol, alcohol, alcohol… hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual.

2) Ay mete mete, ay saca saca, esa cosita que sube y que baja.

3) A que te como el chocholoco, a que te lo voy a comer, que te lo como yo, que te lo como yo, a que te como el chocholoco.

Y luego nos quejamos porque mandamos al Chiquilicuatre y el chiquichiqui a Eurovisión… Si es que somos lo peor.

En fin, lo que os iba diciendo, que me lo he pasao muy bien y aunque de sexo, drogas y alcohol he tenido poco tirando a nada (lo que yo he ido buscando), puedo decir que es el primer año que vivo las fiestas de mi pueblo. ¡Qué digo!… es el primer año en que vivo, así, en general, porque lo de antes no era vivir, lo de antes era esperar a que se acabaran los días. Ahora aprovecho hasta el último segundo del día para disfrutar al máximo.

¿Que cuál es el resultado de tanta fiesta? Pues estoy afónico, casi no puedo hablar, tengo otitis, con lo cual por un oído no oigo nada, tengo una pequeña irritación en la garganta, y por culpa de la alergia, tengo los ojos más rojos que la capa de Caperucita… y mocos, muchos mocos, tantos que podría exportarlos al extranjero en cantidades industriales, pero bueno, el que algo quiere algo le cuesta, y a mí tanto exceso me está saliendo caro.

Bueno, como no quiero aburriros más, ya os contaré todo lo que me ha pasado estas fiestas: que mi peña se quedó la primera y me pegué la fiesta padre, lo de que me acosó una chica en un váter público y quería “violarme” allí mismo, lo de tirarme dos días casi sin dormir… en fin, muchas cosas para una sola entrada.

Pues nada, que sepáis que he vuelto, casi sin tiempo pero he vuelto. Abrazos para vosotros y besitos para vosotras (sin lengua, por supuesto) :P

SOLO SUS SUSURROS

2009-04-29T00:09:00.003+02:00

No sé qué me pasa últimamente, pero no me reconozco ni yo. En muy pocos días has dibujado una sonrisa en mi boca y ahora no hay goma ni tippex que la borre. Me enseñaste a caminar con la cabeza alta y ahora tengo que agacharme cuando paso por las calles con balcones bajos, por miedo a darme contra ellos.

Me has robado hasta el sueño, lo único que yo sentía como mío y ahora es todo tuyo. TDesde que te conozco tú mandas en él, ya no sueño con unicornios negros que caminan por arcoiris grises, porque cuando menos me lo espero, apareces tú y lo llenas todo de luz, una luz intensa, una luz que me ciega y que me hace entornar los ojos para poder mirarte a la cara y susurrarte un “te quiero” entre dientes.

Cosí mis labios con hilos de plata y aún así has conseguido que me lo arranque a tirones solamente por poder besar tus labios e ir bajando en una cadena de besos por tu barbilla, tu cuello y tu pecho hasta que ya no me quedan besos, porque he gastado en ti hasta los que tenía reservados para las ocasiones especiales.

Hay que ver con qué poco me has hecho ser feliz: cuatro paredes, tu compañía y la sensación de poder dar la vuelta al mundo en veinticuatro horas. Los dos llevábamos las mochilas repletas de todo lo necesario, yo llevaba mi arsenal de besos, caricias y abrazos y tú tu cariño, tus susurros y esas miradas que me hacen sentir el hombre más afortunado del mundo por tenerte a mi lado.

No sé si esto va a durar eternamente, no sé cuál es su fecha de caducidad… yo preferiría que no sea acabara nunca, pero si esto se me acaba me daría igual, porque estoy aprendiendo a aprovechar cada instante de mi vida, cada bocanada de aire que respiro, cada paso que doy, cada mirada, cada gesto… ¿magia? No, no es magia, tú me has devuelto las ganas de vivir y eso no te lo podré pagar nunca con dinero.

Por tu culpa, por tu culpa, por tu gran culpa, por ser como eres, por tratarme como me tratas, por prestarme tu mano cuando no veía el final de este túnel… pero sobre todo por tener esos ojos claros (casi transparentes) en los que un día llegué a ver el mar estando a cientos de kilómetros de la costa más cercana.

IO ALO REDO CRAO SONE

2009-04-21T15:44:00.004+02:00

Soy como soy, transparente como el agua y mortal como el cianuro. Yo soy la tristeza disfrazada con una máscara de sonrisas eternas, soy azul como un cielo vestido con nubes negras, ¿o era un cielo gris tirando a verde? Ya ni lo recuerdo. Tantas cosas soy y he sido que aunque acabo de nacer, el alzheimer no me deja recordar ni siquiera mi nombre.

Soy uno y muchos, quizás demasiados… soy tantos que a veces quieren salir todos mis “yo” a la vez y no soy capaz de articular ni una sola palabra con sentido “Io alo redo crao sone”, perdón, no quería decir eso, era mi “otro yo” que aún no ha aprendido a hablar y por eso balbucea palabras sin fuste.

Soy un columpio sin niños, o un niño sin columpios, que inventa historias incoherentes para no volverse loco en un mundo redondo y vacío, un mundo en el que sólo existe una flor que no paro de regar para que algún día crezca y dé su fruto.

Soy el mago que se cansó de sacar conejos blancos del sombrero de copa, y ahora saca sombreros blancos de un conejo de copa, para confirmar que hace más el que quiere que el que puede y demostrar que la fantasía puede llegar a superar a la ficción si todos ponemos de nuestra parte.

Soy la lágrima que se funde con el agua de lluvia intentando pasar desapercibida, pero que aún así, es despreciada por las demás gotas por no ser igual que ellas, por no haber caído también del cielo, por no haber recorrido el mundo montada en una nube.

Soy la droga que libera tu mente, aquella que te hace soñar despierto y que te hace viajar a mundos imposibles, pero que cuando menos te lo esperas se cobra con tu muerte el precio de ese viaje.

Yo soy la mentira que acaba siendo verdad después de haberla dicho cientos de veces, soy el arcoiris que sale por las noches porque se cansó de esperar a la lluvia para poder salir de vez en cuando.

Soy una huella que lucha por no desaparecer en la orilla de la playa, un pozo sin fondo, un superviviente sin una isla desierta, las zapatillas nuevas de aquel hombre sin pies, la mirada perdida de un ciego ante el mar. La impotencia del quiero y no puedo o más bien del quiero y no me dejo.

¿Y tú? ¿quién eres tú? Yo soy todo y nada, mucho y poco, sal y azúcar, sangre y agua, “Yo soy el que soy” (Ex 3,13-14) y soy como soy, transparente como el agua y mortal como el cianuro.

P.D. Vivian, esta entrada va por ti y por Daisy. No es triste, no es de desamor, no es de nada, jejeje. Es una entrada de esperanza, o al menos así lo veo yo.

La canción que suena mientras tanto va dedicada a una persona muy especial, ¿te acuerdas? es nuestra canción, sé que no vas a comentar (para variar) pero es mi manera de darte las gracias por ser mi punto de apoyo y por devolverme la fe en mí mismo. TQ.

TEARS IN HEAVEN

2009-04-14T23:38:00.003+02:00

Sé que he perdido. Sé que ya no tiene solución y por más que he llorado, no he llegado a ninguna conclusión que me dé consuelo. En cambio ahora no tengo miedo, esto me ha servido para hacerme más fuerte. Aunque sé que todavía no veo en mí la figura de un hombre, al menos esto me ha hecho ser un poco “menos niño”.

Creo que ya he comprendido la causa de por qué te quiero tanto y tú a mí en cambio ni siquiera me haces caso. Me ha costado mucho tiempo llegar a esta conclusión pero al final he dado con ella. Todos estos años culpándome a mí mismo, flagelándome noche y día con mis pensamientos negativos, menospreciándome por no haber conseguido conquistarte cuando tuve la oportunidad…

Y después de todo eso, creo que si no me quieres, si ni siquiera eres capaz de mirarme a los ojos, es porque simplemente, tú no eras para mí. Fue cosa del destino, del azar, de la suerte (o de la mala suerte).

Nunca he tenido suerte en este aspecto, no sé qué tengo que hacer para que me quiera la persona que yo quiero… así que he pensado “liarme la manta a la cabeza”, coger el toro por los cuernos y hacerme con el control de mi suerte.

Por eso en un ataque de rebeldía he roto todos los espejos que hay en mi casa, he paseado por debajo de las escaleras de las obras de mi ciudad, he tirado todos los tarros de sal que he encontrado a mi paso y he salido a cazar gatos negros todos los martes 13.

Supuestamente debo ser la persona con peor suerte del mundo, pero sin embargo ahora soy feliz. Y mira que estoy tentando demasiado al destino, pero me da igual, yo seguiré adelante con mi locura, porque sé que es una locura, pero al menos es MI LOCURA.

Soy idiota, sí sí, idiota con todas las letras (i-d-i-o-t-a). He perdido el tiempo lamentándome por algo que no tenía solución, he desperdiciado mi vida pensando en cómo cambiar para gustarle a los demás, y ahora que no iba buscando nada, que no quería hacer amigos, que no iba mendigando el cariño de nadie… me he dado cuenta de que hay gente que me quiere por ser como soy, que me da su amistad y su cariño sin pedirme nada a cambio, que me ofrece su hombro y su tiempo gratuitamente, así, sin más… y eso… eso sí que merece la pena.

Así que una cosa te digo… sé que nos acabaremos viendo en el Infierno, pero mientras tanto, disfruta de tu vida, porque yo intentaré hacer lo mismo con la mía.

QUASI-MONO

2009-04-07T15:16:00.004+02:00

Querido Dios:

Buenas noches, o días, o tardes… no sé qué hora será en el cielo, aunque como Usted es omnipotente, omnipresente y eterno ni siquiera creo que eso le importe, Usted es el único en el que se cumple la palabra “siempre” porque todos los demás somos como los yogures del Mercadona… perecederos, antes o después nos caducamos.

En fin, a lo que iba, el motivo de esta carta es pedirle algunas explicaciones… me explico: si resulta que todos somos hechos a su imagen y semejanza (señor Dios) ¿porqué no me parezco a George Clooney, o porqué no tengo la mente de Einstein, o el cuerpo de Rafa Nadal, o a Eva González como novia? ¿Porqué? ¿eh?

Yo creía que Usted era pura generosidad, pero se ve que llegué tarde el día que repartió la belleza entre los que estamos en el mundo, porque hay que joderse… yo me comparo con “El duque”, Hugo Silva, Miguel Ángel Muñoz, y es que lo único que tenemos en común es que respiramos para no morirnos, porque hasta el blanco de los ojos lo tienen más bonito que yo.

Yo creo que lo mío es cuestión de mala suerte, porque cuando Usted estaba repartiendo la belleza se acabó justo antes de que yo llegara. Claro, como era el penúltimo, nos quedamos sin nuestra dosis de belleza la que iba después de mí (una tal María Teresa Fernández de la Vega) y yo. Pobre mujer, ella salió peor parada. ¿Quién sabe hasta donde habrá llegado la pobre con la cara que le dejaron? Seguro que no muy lejos. Porque si a mí me ponen esa cara de anoréxica estreñida me suicido a cabezazos contra las puertas del cielo.

Lo dicho, en belleza me dejaste con una mano delante y otra detrás, pero eso sí, para “compensar” me diste 1’90 de estatura, así podía pasar desapercibido entre la gente para que nadie me viera y podía ocultarme fácilmente en cualquier rinconcito… Ejem, ejem, hay que ser muy cabrito, porque una cosa es crear a un tío feo, pero crear un tío feo de casi 2 metros… eso ya es recochineo.

¿A Usted le gustaría que le hicieran algo así? Que viniera Dios de repente y le dijera: “Mira Zoldar, soy Dios y vas a ser feo, y para más INRI (nunca mejor dicho) te voy a hacer más grande de lo normal, te van a asomar los pies en cualquier cama que te acuestes, no vas a entrar por las puertas de las casas antiguas, no te van a caber las piernas en los asientos de los autobuses y por si fuera poco cuando te compres pantalones, los que te vengan de la cintura, te llegarán por las espinillas. P.D. Si tienes algún problema rézame, que lo mismo escucho tus plegarias y te pongo en la cola de los milagros de Lourdes, a ver qué si pueden solucionar esa cara y ese cuerpo.”

Y ya no solo eso, sino que también hay que aguantar a todos aquellos/as graciosillos/as que se piensan que por medir 1’75 son perfectos: “Zoldar, tienes que ver las ventajas de ser alto. Siendo alto eres el primero en enterarse de que llueve, además si vas a coger fruta de los árboles siempre podrás coger las de la parte alta y no necesitas coger una escalera, sólo tienes que estirar el brazo. ¿No lo ves? ¡¡Todo son ventajas!!

Y claro, yo pienso: ¿para qué cojones quiero ser el primero en saber que llueve? ¿para mojarme más que ninguno? Además, ¿Cuántas veces en mi vida he ido yo a recoger fruta? Si la única fruta que he cogido ha sido en el supermercado y he tenido que hacerme tres pliegues al agacharme a recogerla de las cajas que ponen los fruteros en el suelo.

En fin, por hoy creo que ya está bien de reprimendas, no vaya a ser que con tanta queja me caiga un castigo divino y en vez de arreglarme la cara, me acabe poniendo la nariz de Rosi de Palma, la boca de la Yola Berrocal y la mirada del Dioni.

A BOCAJARRO

2009-03-31T15:20:00.005+02:00

Aunque tú no lo sepas… aunque ni siquiera te hayas fijado en ese pequeño detalle, me estoy volviendo loco, y tú tienes la culpa.

No sé exactamente qué es lo que he hecho, pero ha tenido que ser algo muy malo para que acabes tratándome como me tratas. No sé cuál ha sido mi pecado, pero te has pasado tres pueblos poniéndome la penitencia, porque sinceramente creo que no me la merezco.

Me has vendido con un beso por unas pocas monedas. Me has llevado arrastrando mi propia cruz y me has clavado en ella (sin el menor síntoma de compasión)… Espero que sepas que no te guardo rencor, al menos de momento, pero si algún día “resucito” y tengo la oportunidad de vengarme, no creas que te voy a poner la otra mejilla, porque me has dado hasta en la mejilla de repuesto y todo tiene un límite.

Te dí mis alas, te cogí de la mano y te enseñé a volar y ahora me dejas aquí tirado, en medio de un desierto, sin agua, sin fuerzas, sin alas, sin ti… no me parece justo, pero claro… ¿quién dijo que en el amor hubiera justicia?

Para ti solo he sido un juego más, un trozo de plastilina que tú podías modelar a tu antojo, me has roto y me has creado de nuevo, siempre igual y siempre diferente, intentando crear un tío perfecto, tu tío perfecto, sin darte cuenta de que yo no soy perfecto, de que por mucho que me aplastes, me amases y me vuelvas a crear, nunca llegaré a la perfección, porque soy humano y como tal, siempre tendré mis defectos.

Mírame a los ojos y dime que no me quieres. Necesito escucharlo sin rodeos, sin más vueltas… carga, apunta y dispara. No tengas miedo, ahora creo que estoy preparado para recibir tu balazo. Ni siquiera tendrás que perder el tiempo limpiando mi sangre después, porque la poca que me queda (la poca que me has dejado) se ha secado dentro de mis venas de tanto esperar.

Lo he dado todo sin pedirte nada a cambio y tu respuesta ha sido mostrarte indiferente, jugar conmigo, aprovecharte de mis ganas de quererte… y eso me ha hecho convertirme en lo que soy, eso me ha llevado a no quererme porque no soy lo que tú querías que fuera. Y ya no doy para más. Me rindo. Tú ganas (como siempre).

A JUGAR

2009-03-24T15:31:00.028+01:00

Esta semana os propongo un juego: Llevo un tiempo paseándome por varios blogs y he visto que algunos de ellos tienen premios. Yo sé que no soy quién para otorgar mis propios premios, pero como estaba aburrido, y el aburrimiento hace estragos en mis largas noches de insomnio, he decidido dar a mis más fieles seguidores un regalo/premio online (es online, no esperéis que os llegue a vuestra casa, porque no os va a llegar -a no ser que hagáis vuestro pedido directamente a la página web que os pongo a continuación, jejeje).

La idea surgió al visitar una conocida página web de camisetas con frases ocurrentes (www.setaloca.com) en la que yo no llevo comisión, pero que me hacen mucha gracia las frases que tienen estampadas, por eso, dependiendo de como yo os veo a vosotros/as (después de leer vuestros blogs) os voy a "regalar" una camiseta y una frase.

El juego consiste en adivinar para quién es cada camiseta. O sea... yo he seleccionado una serie de personas que visitan mi blog a menudo y he seleccionado una serie de camisetas (una para cada uno). Vosotros tendréis que adivinar qué camiseta he seleccionado para cada uno de vosotros y por qué he seleccionado precisamente esa y no otra.

En tu comentario solo es necesario que me digas qué camiseta he pensado para ti y si eres más atrevido/a y quieres arriesgar intentando adivinar qué camiseta he pensado para cualquier otro "participante" también puedes.

Los seleccionados para el juego son:

SUSY
JOSE
TETEALCA
LIBELULA
ISI
MAR
ESTELA
ENDER
VIVIAN
ESTHER
DAYSI
FUNCIONARIO'S BLOG
"EL PADRECITO"
DIEGO
NENA
PRINCESA 23
JORDICINE

Sé que hay más gente que visita este blog, pero esos serán para futuras ediciones (porque no me da la vida para más), jejejeje.

PISTAS:

Yo no participo, pero si participara, llevaría la misma camiseta que Funcionario's Blog.
Para Diego y para Daisy, he seleccionado la misma camiseta, así que vosotros dos tendréis la camiseta repetida, jejeje.
Las camisetas de Susy y Jose son dos diferentes, no una para los dos.
Si queréis más pistas podéis preguntar.
La solución la pondré dentro de dos o tres días (quizá cuatro, no lo sé) como último comentario a esta entrada.

NOTA IMPORTANTE: Espero que nadie se enfade, ni se mosquee por este pequeño jueguecito, estoy de broma y de cachondeo. De todas formas si alguien se ofende o no quiere participar, que me lo comunique. 1 besito para vosotras y un abrazo para vosotros. :P

DEBAJO DE LAS QUE TIENEN ALGUNA LETRA PEQUEÑA OS PONGO LO QUE PONE, POR SI NO OS ALCANZA LA VISTA, JEJEJEJE.

JESÚS TE AMA-TODOS LOS DEMÁS PENSAMOS QUE ERES UN CABRONAZO

NO TENGO FUEGO, NO ESTUDIO NI TRABAJO, NO NOS HEMOS VISTO ANTES. NO ESTOY SOLA

NACÍ PRINCESA PORQUE ZORRAS SOBRABAN

SOY PIJA (O SEA, MOLO MOGOLLÓN)

RESURGIR

2009-03-18T15:40:00.005+01:00

Desde hace cinco minutos me he vuelto un chulo y un prepotente, ahora ya no quiero cosas difíciles, ahora sé que lo que voy buscando son cosas imposibles, pero me da igual, lo divertido es luchar por conseguirlo, no el hecho de conseguirlo en sí.

Me despierto por las noches buscando soles brillantes que se esconden vergonzosos tras las estrellas, y por más que los busco, no los encuentro; yo sé que están ahí, silenciosos, esperando que llegue su momento, pero no se dejan ver, porque el Gran Jefe les tiene prohibido aparecer a deshoras.

Me sumerjo entre los mares intentando arrancar las minúsculas partículas de sal que hay en cada gota de agua, y aunque sé que nunca lo llegaré a conseguir, no desisto en mi empeño, porque eso es lo que quiero, eso es lo que necesito, eso es lo que me apetece vivir en este momento. Elimino de mis mares lo salado, lo que escuece, lo que cura, y lo endulzo a mi manera, hasta que llegue a tener mi propio mar con sabor a piruleta.

Camino por las calles desnudo e invisible, nadie me ve, nadie me siente, nadie sabe que estoy ahí, pero yo sí puedo verlos, yo puedo parar el mundo a mi antojo y echar un vistazo a mi alrededor. Ya no hay ruidos, ya no hay gritos, todo es silencio y paz. Todo es quietud. Por unos segundos yo soy el único ser con vida en este mundo, porque todos los demás descansan “congelados” en mi sueño. ¡Qué ironía del destino, yo soy la vida! y todos los demás… solo un sueño de mis sueños.

A veces me desespero y no me quedan ganas de seguir jugando, y es entonces cuando quedo con mi amigo Cupido para tomar unas copas. El jodío es un cachondo, solo trabaja cuando va borracho, por eso dicen que el amor es ciego (yo diría más bien que el Amor va ciego –cuando trabaja-). Y ordena el mundo haciendo parejas como le viene en gana… que si una flecha de amor por aquí, que si un puñal de desamor por allá… y siempre, siempre se olvida de tratar con cariño a los que somos sus amigos y a los que aún creemos en él, (que cada vez somos menos) porque yo ya tengo el corazón laminado de tanto puñal y tanta flecha equivocada.

Cuando vuelve a amanecer... cuando ya estoy cansado de tanto jugar, crear, vivir… vuelvo a mi árbol, en la copa del cual está mi nido y dentro de él voy recogiendo los restos del cascarón de donde salí la noche anterior. Los recojo uno a uno y voy reconstruyendo mi huevo desde dentro, pegándolo solamente con saliva, para poder romperlo otra vez la noche siguiente y soñar, crear, jugar, vivir las cosas imposibles que en ocasiones sé que soy capaz de hacer realidad (pero eso ya es otro tema... otro día... otro sueño).

Felices Sueños.

OIR, VER Y CAMBIAR

2009-03-14T11:50:00.002+01:00

Después de una de mis peores semanas en lo que va de año, he vuelto. Sé que me habéis echado de menos, sobre todo por las visitas a vuestros blogs (que no han sido muchas), pero hoy estoy aquí de nuevo.

Llevo toda la semana intentando escribir algo coherente, algo con pies y cabeza, algo que (como siempre) salga de mí y me haga sentir bien cuando lo releo, pero esta semana no ha sido así, la cosa no ha sido tan fácil, porque esta semana estoy de bajón, decaído, triste, apocado, “choff”.

Todo me ha salido mal, me he cabreado con mis padres, con mi hermana, con mi amigo, incluso conmigo mismo, porque estoy insoportable a más no poder. Pero hoy la cosa ha cambiado, como si de un milagro se tratara, hoy me han transmitido una paz, un sosiego y una serenidad que hacía mucho tiempo que no tenía.

Todo ha comenzado porque esta noche mi tío me ha llevado a la Iglesia, (no, la Iglesia no es ningún pub de moda, ni siquiera es un garito para salir de fiesta) me refiero a la Iglesia en el sentido cristiano, a esa a la que la gente va/vamos a rezar y a pedir cosas a Dios cuando vemos que nos aprieta el zapato. Pues de ahí he venido hace un rato.

Resulta que me pidió que lo acompañara a escuchar una especie de “catequesis” que daban personas normales, como tú y como yo, que cuentan sus experiencias y muestran a los demás la presencia y las acciones de Dios en sus vidas. Puede sonar a secta o a algo parecido, pero nada más lejos de la realidad.

Aún así, yo no quería ir, porque aunque creo en Dios, hay algunas cosas que no me cuadran, pero al final (por no hacerle el feo a mi tío) lo he acompañado. El caso es que una vez allí simplemente me he dedicado a escuchar, a oír las experiencias que aquellas personas habían pasado, todas las penurias que habían sufrido, todo lo que habían tenido que luchar para seguir adelante y el papel principal que Dios había tenido en sus vidas.

Si habéis leído algo mi blog, ya sabéis que yo no soy el mejor ejemplo de hombre cristiano, entre otras cosas porque no soy practicante. Aún así los testimonios de las personas que han hablado esta noche me han puesto los pelos de punta y han conseguido hacerme un nudo en la garganta.

Quizás no me hayan proporcionado la fe suficiente como para volver a ser un cristiano practicante (porque yo hace unos años lo era), o para empezar un camino en comunión con la Iglesia, pero para mí ha sido una experiencia increíble ver por ejemplo cómo un hombre joven con una enfermedad degenerativa (que acabará en una silla de ruedas) daba gracias a Dios por haberle ayudado a seguir adelante; también he oído cómo una chica de 24 años era feliz en la Iglesia incluso después de haber padecido un cáncer y tener una pierna amputada; incluso me he emocionado de ver cómo una joven madre de 28 años se resignaba y pedía fuerza y valor a Dios porque su niña de menos de un año padece un cáncer terminal…

Yo no sé hasta dónde puede llegar la fe de estas personas (en mi opinión es infinita), ni siquiera sé si están en lo cierto o simplemente se están haciendo sus propios castillos en el aire y buscan respuestas a preguntas incontestables en la Iglesia; lo que sí sé es que después de oír todo lo que he oído y ver lo que he visto por fin hoy me siento bien conmigo mismo.

Me siento bien porque me he dado cuenta de que soy un egoísta, me siento bien por ser como soy, porque no tengo ninguna enfermedad, porque tengo un padre, una madre y una familia que me quieren (aunque a veces no me lo demuestren), me siento bien porque tengo una vida por delante que quiero aprovechar a partir de ahora, me siento bien porque por suerte mi vida no es solo sufrimiento, también hay cosas buenas (aunque a veces yo no las vea, o no las quiera ver), me siento bien porque he tenido momentos de felicidad que han valido muchísimo más que los momentos de pena. Me siento bien porque estoy aquí, ahora, escribiendo estas palabras, porque puedo, porque quiero, porque soy como soy.

Feliz Finde.

LO QUE TENGO, LO QUE SOY

2009-03-07T12:21:00.005+01:00

¿Quién es quién en este juego? ¿Quién quieres ser? ¿Quién quieres que sea? Prefiero que me lo digas, o al menos que me des una pista, porque a estas alturas estoy cansado de desempeñar siempre el mismo papel, me has encasillado y así nunca podré crecer como “actor” en esta vida.

Tú eres la Bella y yo solo un Bestia encerrado en mi castillo, aburrido de hablar con relojes de pared y con candelabros con acento francés. Solo aspiro a ver cómo se van cayendo los pétalos de la rosa que guarda mi vida en una urna de cristal, porque mi Bella ha escogido el camino fácil y se ha quedado con “Gastones” de medio pelo.

Tú eres Jasmín y yo aún no he aprendido a ser Aladdín. Practico con la alfombra de mi casa pero la jodida no aguanta mi sobrepeso y no logra levantarme a más de un palmo del suelo. Además, después de dejarme las yemas de los dedos frotando mi lámpara mágica, he descubierto que hasta el puto genio está en paro por culpa de la crisis y ahora soy yo el que tiene que concederle los “deseos” a él, porque sin su sueldo de genio, el pobre no llega a fin de mes sin mi ayuda.

Tú eres mi princesa y yo el sapo que croa y croa en la charca que hay bajo tu balcón, sabiendo que nunca llegará a ser el príncipe azul (ni verde, ni rojo, ni lila…) porque le ha tocado una princesa repipi y asquerosa, que nunca se atreverá a dejar su palacio para ensuciar sus zapatos de cristal con el cieno de una charca, y menos para obtener como premio el beso de un sapo feo y verrugoso.

Tu eres mi gitana, mi Esmeralda, y yo un Quasimodo más, que sabe que no tiene un físico impresionante, pero que moriría y mataría por defender a su gitana ante cualquiera. Sí, tengo chepa ¿y qué? Me salió de tanto arrodillarme ante ti para besar el suelo que tú pisas. Pero tú no me quieres y yo me paso los días saltando por la torre de mi catedral, haciendo repicar las campanas al son del amor no correspondido, y hablando con las gárgolas de piedra que se asoman pos los tejados para consolarme cuando ven que estoy jorobado (de Notre Dame).

Aún así, que sepas que seguiré luchando por conseguir que mi alfombra vuele hasta tu castillo y podamos llegar los dos juntos a ser felices en “un mundo ideal”. Y seguiré croando bajo tu balcón por si te cansas de tantos besos con príncipes y prefieres el beso baboso de un sapo de charca. Y no dejaré de besar el suelo por donde tú pisas hasta que veas en mí algo más que una joroba y una cara deforme.

De todas formas, si esto no sucede, si prefieres a tus Gastones, a tus príncipes, tus riquezas y tu vida de niña rica, yo estaré ahí, para seguir apoyándote, te ofreceré mi hombro para ayudarte a seguir adelante, o para que llores sobre él cuando te haga falta, porque ya hace tiempo que me dí cuenta de que en esta vida, algunos cuentos no siempre tienen un final feliz.

P.D: Dedicado a un murciano con acento de Madriz.

D3SV4R1OS V4R1OS

2009-03-02T23:17:00.007+01:00

ESTO QUE ESTÁS LEYENDO NO ES UNA ENTRADA EN MI BLOG.

¿Cómo? ¿Que sigues leyendo? ¿Y para qué sigues leyendo si ya te he dicho en la primera frase que esto no es una entrada? Sí, ya sé que se parece mucho a mis entradas habituales porque (como todas mis entradas) comienza con una foto que siempre me evoca algo profundo, normalmente en blanco y negro y que aunque no tiene nada que ver con el texto, consigue captar mi atención (y vuestra atención) con solo mirarla.

Vaaaaaaale, tenéis toda la razón. También se parece mucho a las entradas normales en el texto, que está todo justificado en varios párrafos de color blanco en los que suelo comenzar a hablar sobre mis sentimientos, mis inquietudes… o simplemente sobre lo que se me pasa en ese momento por la cabeza. Pero esta entrada es diferente, fíjate bien ¿no lo ves?

¿Aún no te has dado cuenta? Esta entrada podría haber sido de esas en las que me desnudo por dentro, en las que cuento lo mucho que quiero a esa persona especial, o en la que me arrepiento de todo lo que no he hecho en esta vida, o simplemente en la que enseño una serie de anuncios que han conseguido arrancarme una sonrisa o una lágrima, pero como ves, tampoco es este el caso.

Cuando acabes de leer esto te darás cuenta de que este texto no tiene sentido, no tiene ni pies ni cabeza, está todo desordenado, como mis ideas, como mi vida, como mi cajón del escritorio. Pero bueno, tú lo has querido.

Seguro que tienes muchísimas otras cosas mejor que hacer, pero tú estás aquí, gastando tu tiempo en estas líneas, intentando sacar algo de provecho de este texto, pero como ves, este texto está vacío, como mis ideas, como mi vida, como el otro cajón de mi escritorio.

¿Todavía sigues leyendo? ¿No te aburres de leer sin saber de qué va esto? ¿Sigues buscándole una explicación a mi no-entrada? Ya te lo dije en la primera línea, esto no es una entrada, así que puedo poner lo que me dé la gana y como me dé la gana, sin necesidad de que “suene bonito” o de que “quede bien”.

Precisamente por eso quiero acabar este no-post con un cuento que me mandaron hace unos días al e-mail, sé que no os va a gustar a todos, ni siquiera creo que todos lo vayáis a entender, pero este cuento va dedicado especialmente a todos aquellos que sí lo entiendan (a mí me costó un poco, pero al final lo entendí).

C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4... P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ń0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NR31R.

No le dés más vueltas, no tiene sentido.

Feliz Semana a todos/as.

IRONÍAS

2009-02-25T15:10:00.004+01:00

Me doy cuenta de que me faltas

y de que te busco entre las gentes, en el ruido,
pero todo es inútil.
Cuando me quedo solo
me quedo más solo
solo por todas partes y por ti y por mí.
No hago sino esperar.
Esperar todo el día hasta que no llegas.
Hasta que me duermo
y no estás y no has llegado
y me quedo dormido
y terriblemente cansado
preguntando.
Amor, todos los días.
Aquí a mi lado, junto a mí, haces falta.
Puedes empezar a leer esto
y cuando llegues aquí empezar de nuevo.
Cierra estas palabras como un círculo,
como un aro, échalo a rodar, enciéndelo.
Estas cosas giran en torno a mí igual que moscas,
en mi garganta como moscas en un frasco.
Yo estoy arruinado.
Estoy arruinado de mis huesos,
todo es pesadumbre.

JAIME SABINES

¿Porqué me costará tanto saber que te quiero y fingir que te odio? ¿porqué me cuesta mostrarme indiferente contigo? ¿porqué no puedo pensar que me das igual, que paso de ti, que ya no te necesito? no sé hacerlo… ¿qué me has hecho?

No quiero querer, o mejor dicho, no quiero quererte, eso no me vale de nada, es como el que intenta sembrar rosas sobre un suelo estéril lleno de piedras, sería mejor tirar los trocitos que has dejado de mí al cubo de la basura, porque al fin y al cabo acabarían dando el mismo fruto, o sea, acabarían sin dar nada.

Qué ironía, yo llorando por ti y tú vas y me llamas para llorarme por otro hombre… pero la cosa no queda ahí, porque entonces es cuando yo tengo que hacer de amigo, de confidente… yo soy el te consuela, el que te da ánimos, el que te empuja a seguir, el que te ayuda a subir mientras que yo cada vez me hundo más y más en mi vida de arenas movedizas.

Pero da igual, yo soy así, por eso no te cuelgo hasta que veo que estás bien, porque para eso estamos los “amigos” ¿no? Pero después… ¿quién me consuela a mí? ¿quién me escucha? ¿quién intenta entenderme?

La respuesta es “nadie”. Cuando te cuelgo se me hace un nudo en la garganta que ni sube ni baja y eso va a acabar matándome… y yo solo puedo llorar, sólo sé llorar, hasta que el nudo se va disolviendo poco a poco y acaba desapareciendo de mi garganta.

Al rato vuelvo a ser yo mismo, vuelvo a ser el que finge ser fuerte, el que se miente a sí mismo, el que se acaba conformando con lo que tiene por no saber luchar por lo que quiere.

¿Ves? Después de escribirte todo esto creo que ya sé por qué me cuesta tanto fingir que te odio, que me das igual, que no te necesito… quizás sea porque te echo de menos, porque te extraño… porque te quiero.

SOBRE PETER Y GARFIO

2009-02-20T15:36:00.003+01:00

Hace unas semanas tuve que quedarme a cuidar de mis primas pequeñas (4 y 6 años). No sé si lo había dicho antes por aquí, pero me encantan los niños, me hacen sentir muy bien, me sorprenden día a día, y más mis primas, que son muy despiertas y muy dicharacheras, siempre están jugando, gritando, bailando, disfrazándose… a veces peleándose también, pero bueno, eso es normal, son cosas de niños. Además, no me puedo quejar, porque yo ya tengo 26 años y soy mucho más infantil que ellas.

Pues eso, que tuve que cuidarlas durante un ratillo y me lo pasé tan bien con ellas que aún me estoy riendo de algunas de sus invenciones y de la capacidad de imaginación que tienen los niños. Simplemente un par de toallas sobre los hombros a modo de alas y unas mantas sobre dos sillas en forma de cueva, son suficientes para que dos niñas revoltosas se conviertan en Wendy y en Campanilla.

El caso es que yo quería ser Peter Pan, y quería llevarlas conmigo al país de Nunca Jamás, pero según ellas… “ezo no ez divertido” (con z porque la más pequeña cecea). Para ellas yo tenía que ser el Capitán “Garcio” (como decían ellas), así que escondí una manga en la camiseta, cogí un gancho de las cortinas y me tapé un ojo (como los piratas) y antes de darme cuenta ya me había convertido en un Capitán Garfio de casi dos metros.

Entre los disfraces improvisados, un peluche de cocodrilo que tenían en un baúl y las mantas en forma de cueva en la habitación… no paramos de reírnos en toda la tarde, eso sí, me tiré más de media hora para recogerlo todo, porque cuando fui a darme cuenta, habían sacado el azúcar de la azucarera y la fueron tirando por todas las habitaciones de la casa (como si fuera polvo de hadas) diciendo: “¡¡Yo sí creo en las hadas!! ¡¡Yo sí creo en las hadas!!”. En fin, esa tarde fue toda una locura, pero me divertí mucho.

Es curioso, llevo toda mi vida tomando el camino equivocado, yo creía que era un “niño perdido” sin saber qué hacer, dónde ir… y resulta que dos niñas han conseguido que vea que no tengo por qué ser un niño perdido. Si yo quiero y me esfuerzo, puedo ser Peter Pan, o el Capitán Garfio, o el Sr. Smith, todo depende de lo que a mí me apetezca en cada momento, no de lo que los demás quieran que yo sea.

Han bastado unas horas para que dos niñas me abran los ojos y me demuestren que querer es poder, que a veces las cosas no son tan difíciles como creemos y que si cierro los ojos y creo en mí mismo, no necesito nada más para llegar muy pero que muy lejos. Simplemente he de esforzarme por ser yo mismo y por no tener tanto miedo a los problemas, porque (como aprendí esa tarde) todos se pueden solucionar con “Confianza, fe y polvo de hadas”.

5 ANUNCIOS.COM

2009-02-16T14:46:00.007+01:00

Tanta cartita de amor y tanta ñoñería sé que aburre, así que esta entrada vuelve a estar relacionada con la publicidad. Como ya sabéis, me encanta la publicidad, creo que son como pequeños cuentos, de unos cuantos segundos pero que si se hacen bien hechos pueden perdurar en la memoria mucho, pero que mucho tiempo.

A todos nos ha pasado alguna vez eso de decir una frase de un anuncio, o terminar alguna frase hecha de alguna campaña publicitaria... ¿Cómo que no? Claro que sí, a ver si yo digo "leche, cacao, avellanas y azúcar..." ¿vosotros qué me decís?

¿Véis como llevo razón? La publicidad forma parte de nuestras vidas, es una más de nuestra familia, nos reímos con ella, nos sorprende o incluso pone la banda sonora a momentos importantes de nuestra vida. Ha habido canciones que se han hecho superfamosas simplemente por aparecer en anuncios publicitarios.

Bueno, a lo que iba, el caso es que encontré por casualidad por Internet (como siempre) estos cinco vídeos, y como me gustaron mucho... pues los traje a mi blog para compartirlos con todos vosotros. Espero que os gusten aunque sea la mitad de lo que me han gustado a mí, porque son muy buenos.

El único problemilla de estos videos es que son en inglés, pero si yo (que no sé mucho inglés) he conseguido entenderlos... vosotros también lo haréis.

A mí, personalmente el que más me gusta es el del perro, pero como todos son muy buenos, me gustaría que me dijérais cuál os ha gustado más, o cuál os ha parecido más original.

Espero que paséis una Feliz Semana y que ya tengáis pensado de qué os vais a disfrazar en Carnaval (que ya queda poco).

MENTIRAS

2009-02-11T15:02:00.003+01:00

Te quiero, te quiero como nunca antes había querido a nadie en mi vida. No sé cuándo ha llegado este sentimiento ni por qué te quiero así, simplemente sé que te quiero y que aquí y ahora te lo estoy diciendo. ¿Tarde? No lo creo, además da igual cuando te lo haya dicho porque el resultado hubiese sido el mismo.

Yo sé que esta declaración nunca va a llegarte, sé que tampoco la quieres escuchar, pero tenía que decírtelo, tenía que soltar este nudo que tenía dentro de mí, que no me dejaba pensar, ni respirar, ni vivir.

Parece mentira, yo que siempre he pensado que no sabía querer y que nunca había querido a nadie, me he dado cuenta de que querer no tiene nada de especial, he aprendido que se puede querer a alguien sin sentir esas estúpidas mariposas en el estómago, porque querer es simplemente eso… querer es querer, sin tanta magia, sin tanto romanticismo, sobre todo cuando sabes que no eres correspondido.

Aún así, me encanta estar contigo. Cuando estoy contigo sé que soy yo (y eso no lo puedo decir muy a menudo), sé que no necesito a nadie más y que no me hace falta fingir ser otra persona para estar a gusto conmigo mismo. Cuando estoy contigo… SOY, entretanto… simplemente me esfuerzo por ESTAR.

Después de todo lo que NO te he dado, después de todo lo que NO hemos pasado juntos, después de todo lo que te has llevado de mí, sólo quiero pedirte que me mientas; sí, quiero que me mientas con un beso, aunque sea un beso de despedida, el de un “hasta pronto”, el de un adiós.

Me da igual que me engañes, yo me dejo, además, después de tantos años engañándome a mí mismo, no me costará mucho dejar que lo hagas tú conmigo. Simplemente cerraré los ojos y dejaré que tus labios se junten con los míos, como si fuera un beso de verdad, como si fuera mi primer beso de amor. Después, abriré los ojos lentamente, y veré tu cara junto a la mía, con tus ojos cerrados, y por un segundo sentiré que pudiste haber sido mía y te dejé escapar sin intentarlo.

Miénteme, engáñame, hazme creer que me quieres; solo será un segundo, pero para mí ese segundo será una vida, será mi vida. Después del beso… no volveré a llorar, me arrancaré los labios porque ya nunca más volverán a besarte, y volveré a vivir mi propia mentira otra vez solo.

¿Cómo? ¿No me entiendes? Yo tampoco, pero nunca me he entendido, y en esta declaración no iba a ser diferente. Sólo quiero que entiendas que no espero nada de ti, simplemente necesito que sigas ahí, como antes, como siempre… no hace falta que hagas nada, no es necesario que me digas nada, porque todo lo que puedas decirme a estas alturas… me duele… me mata...me sobra.

REY DE REYES

2009-02-06T16:01:00.004+01:00

El autor de esta prosa poética es Jaime Sabines, en realidad yo descubrí a este poeta hace muy poco, pero cuenta las cosas de manera que te llegan muy hondo y con una soltura envidiable:

Me encanta Dios. Es un viejo magnífico que no se toma en serio. A él le gusta jugar y juega, y a veces se le pasa la mano y nos rompe una pierna o nos aplasta definitivamente. Pero esto sucede porque es un poco cegatón y bastante torpe con las manos.

Nos ha enviado a algunos tipos excepcionales como Buda, o Cristo, o Mahoma, o mi tía Chofi, para que nos digan que nos portemos bien. Pero esto a él no le preocupa mucho: nos conoce. Sabe que el pez grande se traga al chico, que la lagartija grande se traga a la pequeña, que el hombre se traga al hombre. Y por eso inventó la muerte: para que la vida, no tú ni yo, la vida, sea para siempre.

Ahora los científicos salen con su teoría del Big Bang... Pero ¿qué importa si el universo se expande interminablemente o se contrae? Esto es asunto sólo para agencias de viajes.

A mí me encanta Dios. Ha puesto orden en las galaxias y distribuye bien el tránsito en el camino de las hormigas. Y es tan juguetón y travieso que el otro día descubrí que ha hecho, frente al ataque de los antibiótico, ¡bacterias mutantes!

Viejo sabio o niño explorador, cuando deja de jugar con sus soldaditos de plomo y de carne y hueso, hace campos de flores o pinta el cielo de manera increíble.

Mueve una mano y hace el mar, y mueve la otra y hace el bosque. Y cuando pasa por encima de nosotros, quedan las nubes, pedazos de su aliento.

Dicen que a veces se enfurece y hace terremotos, y manda tormentas, caudales de fuego, vientos desatados, aguas alevosas, castigos y desastres. Pero esto es mentira. Es la tierra que cambia, y se agita y crece, cuando Dios se aleja.

Dios siempre está de buen humor. Por eso es el preferido de mis padres, el escogido de mis hijos, el más cercano de mis hermanos, la mujer más amada, el perrito y la pulga, la piedra más antigua, el pétalo más tierno, el aroma más dulce, la noche insondable, el borboteo de luz, el manantial que soy.

A mí me gusta, a mí me encanta Dios. Que Dios bendiga a Dios.

JAIME SABINES

En esta prosa no habla ni de Religión, ni de cuestiones de fe, ni de nada de eso, simplemente se centra en la figura de Dios, y eso me ha hecho reflexionar sobre Él, sobre la necesidad de creer en algo más, sobre el origen del mundo, sobre la vida, la muerte, el más allá…

Yo a veces no sé qué es más difícil, si creer que después de la muerte no hay nada o creer que una vez que me muera, habrá otra vida, la vida eterna, el paraíso o el infierno. Porque una cosa tengo clara, yo no quiero acabar en el purgatorio. No sé, en realidad lo fácil es pensar que no hay nada, naces, vives, mueres y ahí se acabó. Pero también es muy triste pensar que simplemente naces para acabar muriendo, sin un más allá, sin una esperanza, sin nada.

Yo ya no sé lo que creo, tengo una especie de crisis de fe… hay tantas cosas que no se pueden explicar por la razón y tantas cosas que se basan en cuestiones de fe, que a veces no sé que creer o en qué apoyarme.

¿Se puede crear algo de la nada, o necesitamos de un Ser Supremo (alfa y omega, principio y fin) para justificar el origen? ¿Se puede dar el milagro de la vida como por arte de magia, por un conjunto de casualidades, o somos las piezas de un engranaje perfectamente planificado por un Dios que nos ha creado a su imagen y semejanza? ¿Habrá algo más allá de la vida? ¿Más allá de la muerte?

Cuantas más preguntas me hago, menos respuestas obtengo, pero es que hay cosas que por muchas vueltas que le dé, no voy a poder resolver, no hay una única respuesta, o como dirían los agentes Mulder y Scully (Expediente X): “La verdad está ahí fuera”.

CUATRO PAREDES

2009-02-02T15:03:00.002+01:00

Los otros días leí por ahí que en algunas operaciones en las que al paciente se le amputa un miembro, éste es capaz de sentirlo incluso cuando el miembro ya no está ahí, y es curioso, a mí nunca me han amputado nada (gracias a Dios), pero en ocasiones tengo esa misma sensación.

¿Se puede echar en falta algo que ni siquiera sabes lo que es? ¿Se puede saber que necesitas algo pero no saber exactamente el qué? No sé, me siento vacío, soy como un cuenco, que se puede llenar de agua o de vino, de sal o de azúcar… pero que no sabe de qué quiere estar lleno, ni siquiera sabe si está mejor lleno o vacío.

Sé que me falta algo, no sabría decirte lo que es, pero creo que para empezar no estaría nada mal aprender a dar y recibir cariño, no quiero sexo, de momento no es lo que más necesito, ahora mismo me conformaría con algo de cariño, saber que alguien me quiere por lo que soy, por cómo soy, con mis defectos, con mis virtudes, alguien que me escuche (aunque no me comprenda), alguien que me saque de estas cuatro paredes cuando yo no encuentro la salida.

Yo solo pido un abrazo, una caricia, una mirada de complicidad, no quiero más… no pido más… no creo que sea demasiado, siempre me he conformado con muy poco. No busco el amor eterno, ni siquiera sé si eso existe, yo busco sólo la punta del iceberg, el principio de algo, empezar a sentir, empezar a romper mis muros de hormigón, despertarme una la mañana y pensar: “hoy va a ser un gran día y me apetece vivirlo a tope”.

Y sé que antes o después me tiene que llegar algo así, porque he caído tanto y tan profundo, que creo que vivo incrustado en el fondo. A partir de ahora no puedo seguir cayendo, ahora me toca subir… trepar y luchar con uñas y dientes por salir de este agujero y volver a ver la luz, una salida, un motivo por el que seguir adelante… porque hasta ahora, no lo he encontrado.

Y ya no tendré miedo de volver a caer, porque ya he estado en el fondo y ahora no me asusta, no le tengo miedo, sé lo que es y sé que puedo volver a ganarle otra batalla, o mil batallas más si hicieran falta. ¿Y quién sabe? Lo mismo hasta puedo llegar a ganarle la guerra.

PARA GUSTOS... LOS COLORES

2009-01-28T15:22:00.004+01:00

Esto de Internet es muy fuerte. Me paso la vida solo, sin amigos, sin hablar con nadie. Me siento junto a la ventana y veo a la gente ir y venir, corriendo, andando, solos, acompañados, con prisas, tranquilamente… y veo como todo pasa, porque todo pasa… el único que está ahí estancado, inmóvil junto a una ventana soy yo.

Nunca había hablado de mis cosas a nadie, nunca había contado nada de mi vida, ni de mis sentimientos, ni de mis inquietudes o mis complejos… nada, cero. Mis sentimientos se quedaban ahí guardados, escondidos, encerrados en el fondo de mi estómago, esperando a ser vomitados en cualquier momento, y de repente, casi como por arte de magia apareció ante mí el mundo de los blogs.

Yo no tengo diario, nunca había escrito nada parecido y me parecía una tontería hacerlo. Pero mi amigo Tetealca me invitó a visitar el suyo (su blog) y… me picó la curiosidad. Lo primero que pensé fue: “para qué voy a hacer un blog, si con lo aburrida que es mi vida no tengo nada que contar…” además “¿quién se va a entretener leyendo mis tonterías cuando miles de blogs mucho más interesantes que el que yo pueda hacer?” Pero me decidí a escribir y algo fue saliendo.

Soy consciente de que no soy el mejor escritor del mundo, muchas veces ni siquiera sé si lo que escribo está bien o está mal, simplemente lo suelto y ya está. Lo pienso, lo escribo y lo publico. Es sencillo, solamente me dejo llevar (que no es poco, porque ya sabéis que lo de dejarme llevar es mi asignatura pendiente…).

El caso es que este blog me ha hecho sentirme como nunca me había sentido, he conocido a gente estupenda y si hoy estoy escribiendo este post es porque necesitaba daros las gracias a todos los que pasáis por este rincón de Internet y me comentáis lo que se os ocurre cuando leéis lo que escribo.

He pasado de no tener amigos a tener amigos por todas las partes de España, vale que solo sois amigos online, pero bueno... menos da una piedra: tengo a mi pequeña Libélula (mi hermana gallega), que de vez en cuando viene desde Vigo a darme un par de azotes en forma de palabras escritas, para que espabile ya de una vez. También a mi alter ego Funcionario’s Blog, que cruza el charco y me comenta sus impresiones de “nuestras vidas paralelas”.

Hasta me visita un cura, mi “padrecito” particular (De lo humano y lo divino), pero un cura cañero, que me aconseja y me intenta llevar por el buen camino (aunque a veces choquemos en algunas ideas), pero sabe muy bien lo que hace y lo que dice.

También he encontrado otros amigos que me animan con sus blogs, por ejemplo la pequeña Mar, que siempre tiene palabras bonitas para alegrarte el día, o el archivisitado Jordicine, que me pone al día en lo que a libros y películas se refiere. Además, si me encuentro decaído y estoy de bajón, siempre sé que mi paisano Diego me dejará un hueco en su Cueva de Mayrena para liberar tensiones y desconectar del mundo.

Me siento afortunado, porque mientras que todos tienen dos abuelas, yo me he echado otra abuela más (sí, es online, pero al fin y al cabo es otra abuela) Mañana os cuento… y eso de tener tres abuelas no lo puede decir todo el mundo.

Sé que me dejo a muchos en el tintero, La Opositora, Esther, Estela o Vivian (a la que agradezco mucho las mariquitas) y gente nueva que aún no conozco mucho, pero que seguro que iré conociendo poco a poco, como Susy o Jose (un tío con un gusto para elegir la música del blog, impresionante) pero como no quiero que esta entrada se haga más pesada, ahí dejo los enlaces para los que queráis ver sus blogs, porque merecen la pena.

En fin, que gracias a todos por estar ahí y venir de vez en cuando a mi castillo de promesas que no valen nada. No sé cuanto tiempo estará abierto, pero mientras siga por aquí, sois todos bienvenidos.

P.D. La dirección de Sonia (Libelula) no la he puesto porque su blog es privado, de todas formas, creo que ella no tendrá ningún problema en dejaros entrar a todos aquellos que se lo digáis (es muy simpática y estará encantada). Además, me ha faltado la dirección de Vivian, pero es que cuando pincho en su nombre cuando me deja algún comentario... me da error y no puedo entrar (Vivian, si lo lees... déjame un comentario con el nombre de tu blog, porfa, que si no no podré ver más fotos tuyas).

¿ALGUIEN DA MÁS?

2009-01-25T16:14:00.014+01:00

Esta es la segunda vez que recopilo los anuncios publicitarios que más me han llamado la atención. Y vosotros pensaréis, qué obsesión tiene en muchacho esto con la publicidad, ¿no? pues sí, me encantan los anuncios, me gustan mucho, sobre todos aquellos que te hacen pensar, o que te arrancan una sonrisa, o que capturan tu atención con solo mirarlos. Por eso los he reunido. Algunos, como el primero son un poco irreverentes y provocadores... Ya lo veis, menuda última cena se iban a pegar las doce "apóstolas" y un único chico (porque creo que hay un chico, y si no... fijaos bien).

Este anuncio es una caña, es de Axe y creo que sus publicistas son de lo mejorcito en anuncios publicitarios de las últimos años, tienen una imaginación desbordante y una originalidad que tira de espaldas. ¿No os parece?

Con esta imagen sobran las palabras. El tema del anuncio es el SIDA y el uso del preservativo...

La imaginación al poder, este anuncio creo que publicitaba una tienda de ropa reciclada y su eslógan viene a decir algo así como "Donde las viejas prendas se sienten jóvenes otra vez". ¿No me digais que no es para quitarse el sombrero?

Ostras, conchas... chapas... ¿qué mas da? lo importante es que siempre guardan un gran tesoro, una perla (de cerveza). No sé si Carlsberg será la mejor cerveza delmundo, pero sí que es un anuncio muy original.

Este me encanta, el payaso de McDonald's de incógnito pidiendo algo en el Burguer King. ¿Cómo pueden darle la vuelta a las cosas de esta manera? No dejarán de sorprenderme.

Los logotipos son la base de una buena marca y es que hay algunos que son reconocidos en todo el mundo, aunque estén hechos a base de tiritas.

Por último quiero poner el video de un anuncio de Aerolíneas Argentinas, creo que no se pueden contar más cosas en menos tiempo. Es como un cuento que dura dos minutos y deja que por una vez la imaginación gane a la razón. Espero que os guste tanto como a mi. Es de lo mejorcito que he visto en anuncios en mucho tiempo.

De vez en cuando hago este tipo de entradas porque tanto hablar de mí a veces sé que cansa, por eso os pongo "Mi publicidad particular". Aún así, me gustaría que me dijerais cuál ha sido el anuncio que más os ha gustado y por qué. (Y si por casualidad encontráis alguno que esté chulo, o sea original, me dejáis el enlace para que yo también pueda verlo). Os lo agradeceré enormemente.

REWIND

2009-01-19T15:01:00.003+01:00

Mira que le he dado vueltas y más vueltas, y creo que ahora, después de mucho tiempo he decidido lo que quiero ser de mayor. Sí, ya sé que puede parecer un poco tarde para decidirlo, pero conozco a gente que se muere sin saberlo, así que… no es tan tarde como os puede parecer.

El caso es que ahora tengo la sensación de haber perdido el tiempo, porque tanto estudiar filología y tanto estudiar periodismo para acabar por no ejercer ninguna de las dos carreras.

Lo de filología no pintaba nada mal, profesor de lengua y literatura (¡¡guauuuuu!!), trabajar quince o veinte horas semanales, sólo por las mañanas y con un buen sueldo… ¿quién diría que no a un trabajo así? Pues yo ¿quién si no?

Lo de periodista… es menos tentador, tienes un horario mucho menos definido, cuantas más fiestas haya, más trabajo tienes y si eres de sucesos… puff, para qué quieres más, tienes que estar al pie del cañón las 24 horas al día, porque los accidentes y demás no van a esperar a que a ti te venga bien de hora. Estaría un poco feo decir: “no es que no me interesen los 15 muertos del accidente de tráfico, es que como es muy temprano, dile a los de las ambulancias que se esperen a que me duche y me afeite que enseguida voy”.

A cambio el periodismo te ofrece muchas otras cosas, por ejemplo, no es tan rutinario como otros trabajos, no llegas a un despacho a ver siempre a la misma gente, con el mismo trabajo por delante, ves a mucha gente, hablas con muchas personas… cada día es un mundo, hoy puedes estar cubriendo un accidente, mañana una rueda de prensa, y el mes siguiente ¿Quién sabe?

El caso es que esta mañana, mientras estaba en mi habitación escuchando música, he llegado a la conclusión de que cuando sea mayor, lo que realmente quiero es… volver a ser un niño. ¡¡¡Sí!!! Quiero cerrar los ojos, contar hasta diez y al volver a abrirlos haber perdido 20 o 25 años. Lo había pensado muchas veces y ahora sé que cambiaría sin lugar a dudas los años (muchos o pocos) que me quedaran por vivir por volver a revivir los años que han pasado.

Quiero descrecer, quiero deshacerme mayor, no me interesa seguir hacia delante, quiero rebobinar, pulsar el “stop”, después el “rewind” y finalmente darle a “start”, no puede ser tan difícil, ¿no? Si hay gente en el mundo que se congela para no morir nunca, y hay personas que son capaces de cambiarse el color de la piel… ¿por qué no puedo yo dar marcha atrás y empezar desde el principio?

Es cuestión de elecciones, y yo no quiero pasarme la vida eligiendo entre una novia rubia o morena, guapa o fea, gorda o delgada, en cambio prefiero volver a morderme las uñas por no saber qué elegir, si Phoskitos o Tigretones, un bocata de Nocilla o un Bollicao.

Se acabó lo de ahorrar para pagar la hipoteca, a partir de ahora quiero echar marcha atrás para ahorrar y comprarme las estampas de los Caballeros del Zodiaco. Tampoco quiero volver a jugarme la vida conduciendo un coche o una moto, prefiero seguir jugando con mi Scalextric, que es más seguro y más barato.

Además, echo de menos muchas cosas de antes, por eso quiero volver a vivirlas: el colegio, los amigos, las amigas, los viajes de estudios, los juegos, los juguetes, las Navidades con ilusión, la familia unida, no comerme la cabeza, no sentirme diferente, tener ganas de vivir… no sé, todas esas cosas que ya casi no recuerdo y que me gustaría revivir.

El caso es que ya lo he decidido, así que si a partir de ahora veis que no vuelvo por aquí es porque seré demasiado pequeño para coger un ordenador, conectarme a Blogger y subir mis comentarios, espero que lo entendáis.

P.D. La semana que viene estáis todos invitados a venir a mi casa a jugar con los Playmobil, además, mi madre nos hará para merendar unos sándwiches de Nocilla y podremos jugar a la Supernintendo hasta que nos salgan callos en los dedos.

P.P.D. Juanito, tú no puedes venir, ya no te ajunto hasta que no reconozcas que mi Leticia Sabater es la mejor presentadora infantil del mundo. Chincha rabiña.

Feliz Semana.

COMO EL AGUA EN UN DESIERTO

2009-01-13T16:03:00.002+01:00

¿Quién lo iba a decir? Llegaste hace unos cuatro años, justo en un momento clave en mi vida, plena depresión, ataques de ansiedad… para más INRI época de exámenes, semanas y semanas encerrado en mi habitación, tirado en mi cama, con las luces apagadas y sin ganas de ver a nadie, yo solo quería llorar y llorar (lloré tanto que creo que se me acabaron las lágrimas y tuve que empezar a llorar saliva).

Llegaste sigiloso, como el que no quiere la cosa, y poco a poco te fuiste haciendo un hueco en mi vida. Vale, ya sé que no vivimos las mismas circunstancias, tú tenías 31, yo 22, tú estabas casado y con hijos, yo estaba más solo que la una (para variar), pero con el paso de los días fuimos viendo que ambos somos muy parecidos: tranquilos, responsables… no sé, podríamos decir que somos buena gente, y que en esos días nos caímos bien.

La verdad es que cuando te conocí yo pensé: “Qué tío más feo, con esas orejas tan grandes y esos ojos tan pequeños, seguro que si se quita las gafas, los ojos le desaparecen”. Tú pensaste: “¿De dónde habrá salío el niño pijo este, con los pelos largos y la cara llena de granos?”. Pero el caso es que con el paso del tiempo, ni yo te veía tan feo, ni tú seguías pensando que yo era un niño pijo. Porque ya no nos importaba nuestro aspecto físico, nosotros nos “veíamos por dentro”.

Yo nunca había tenido un AMIGO (con mayúsculas) por muchas razones, uno de los motivos es que siempre me he llevado mejor con las chicas que con los chicos, por eso me he relacionado más con ellas que con ellos. También influye que soy una persona muy reservada y nunca me he dejado conocer, nunca me he abierto a nadie, porque siempre me he llevado “muchos palos” con eso, y después de tanto palo, estás siempre a la defensiva; así soy yo, un manojo de sentimientos encerrado tras un muro de hormigón armado.

Pero tú, con mucha paciencia fuiste picando y picando ese hormigón y me hiciste despertar de mi letargo, conseguiste que me fuera abriendo a ti, y al mundo. Conseguiste que pasara de todos los complejos y prejuicios y me esforzara por ser yo mismo con todo y con todos, y eso, quieras o no, te lo tengo que agradecer.

A cambio yo no podía darte mi experiencia, porque yo no tenía experiencia en nada, pero siempre he estado ahí cuando has necesitado desahogarte (que falta te hacía), cuando has necesitado mi hombro (para llorar o para ayudarte a empujar hacia arriba esos ánimos), cuando no llegabas a fin de mes y tenías que hacer casi magia con el sueldo… no sé, te he estado siempre tan agradecido de que fueras la primera persona que se molestara en escucharme y en intentar comprenderme, que no había cosa en el mundo que no te hubiera conseguido si me la hubieras pedido.

Durante todos estos años para mí más que un amigo has sido como un hermano, mi confidente, mi otro yo, mi ejemplo a seguir, no había cosa que me pasara (buena o mala) que no te contara. Y tu familia ha sido como mi propia familia. Me habéis aguantado fines de semana, festivos, cenas, comidas… me habéis hecho sentirme uno más y eso… no sé cómo os lo voy a pagar.

Pero no todo ha sido jijiji y jajaja. No todo han sido alegrías, también hemos pasado nuestros baches, como si de una pareja se tratara, hemos “cortado” y “re-cortado” muchas veces. Hemos hecho miles de “borrones y cuentas nuevas”. Pero siempre hemos sabido que nuestra amistad está muy por encima de todas esas gilipolleces que se nos han cruzado en el camino.

Hoy me he decidido a escribirte este post porque ya llevamos más de un mes sin hablarnos fuera del trabajo, sin quedar, sin juntarnos… llevamos más de un mes sin ser nosotros, ahora somos tú (por un lado) y yo (por otro) y eso me requema por dentro. Sé que yo tengo gran parte de la culpa, por “exigirte” cosas que no siempre puedes hacer, por ser demasiado agobiante a la hora de conseguir lo que quiero, pero es que te aprecio un huevo, y veo que poco a poco nos vamos alejando (tú en tu isla y yo en la mía) y no te quiero dejar escapar sin luchar por volver a tener nuestra amistad con mayúsculas.

Te echo de menos colega, me haces falta, necesito hablar contigo, reírme contigo, volver a las bromas, a las tonterías, a ser bordes con nosotros mismos, a cachondearnos de los demás… necesito que volvamos a ser amigos.

Simplemente, te necesito.

NUNCA ME CONFORMÉ CON PARTICIPAR

2009-01-08T16:00:00.003+01:00

LA VIDA EN JUEGO

Donde pongo la vida pongo el fuego
de mi pasión volcada y sin salida.

Donde tengo el amor, toco la herida.

Donde pongo la fe, me pongo en juego.

Pongo en juego mi vida, y pierdo, y luego
vuelvo a empezar, sin vida, otra partida.

Perdida la de ayer, la de hoy perdida,
no me doy por vencido, y sigo, y juego
lo que me queda: un resto de esperanza.

Al siempre va. Mantengo mi postura.

Si sale nunca, la esperanza es muerte.

Si sale amor, la primavera avanza.

Ángel González

A veces la vida es como la ruleta de un casino, tú llegas con tu dinero, haces tus apuestas y si tienes suerte doblas o triplicas la pasta y si no la tienes pues te quedas sin nada y sales del casino con una mano delante y la otra detrás.

Eso es la vida, un juego, pero en vez de ganar dinero, lo que ganas son experiencias, unas son buenas, otras son malas, pero tanto para unas como para las otras tienes que apostar, tienes que invertir tu tiempo y tienes que elegir entre tantas y tantas opciones que se te presentan cada día que la mayoría de los días ni siquiera tú mismo sabes si has elegido bien o no.

El secreto está en pensar que hagas lo que hagas estás haciendo lo correcto y en poner todo tu empeño en salir victorioso en cada apuesta. ¿Que resulta que has apostado al color equivocado? Pues no pasa nada, “a lo hecho, pecho”, te esfuerzas todo lo posible para que tu color salga victorioso y si no… otra vez será.

En la ruleta hay un problema y es que ganar o perder se lo debemos 100% a la suerte mientras que en nuestra vida tenemos una gran ventaja, que de los errores se aprende, y a la siguiente apuesta vamos con la lección mejor aprendida. Claro que duele perder una, otra y otra vez, pero no se puede perder eternamente, y cuando más pierdes más experiencia tienes, de modo que cada vez se hace más difícil volver a perder.

En resumidas cuentas, lo que pretendo decir es que la vida al fin y al cabo es lo que nosotros queremos que sea, porque somos nosotros los que vamos marcando el camino y las apuestas que queremos (o que tenemos) que vivir.

En mi opinión la vida es la partida más larga que jugamos todos, pero si no lo hacemos bien, corremos el riesgo de que se pase en un suspiro. Así que hoy, 8 de enero de 2009 os invito a todos a apostar fuerte, cerrar los ojos, tirar los dados y luchar por ganar vuestra partida.

DE COLOR DE ROSA

2008-12-30T15:06:00.002+01:00

Queridos reyes magos, sé que es un poco tarde para escribiros la carta pero… como dice mi abuelo: “más vale tarde que nunca”, además “nunca es tarde si la dicha es buena” y como creo que es buena (al menos para mí) pues ahí va mi carta para este año.

No fumo, no bebo, no voy con mujeres malas (ni buenas), nunca he probado las drogas, nunca me he peleado con nadie, siempre he sido responsable (de más) y siempre he hecho lo que he considerado más correcto… pero bueno, todo eso ya lo sabíais porque como sois magos… en fin, que después de pensarlo durante un año entero he decidido lo siguiente:

En primer lugar tengo que deciros que estoy hasta los huevos de ser bueno, ser bueno no me ha llevado a ningún sitio, así que a partir de este año no seré malo, pero no seré todo lo bueno que puedo ser. Es que ser bueno es aburrido, y como llevo tanto tiempo siendo el más bueno, creo que por un añito de tregua, tampoco tiene por qué pasarme nada, ¿no?

El caso es que este año paso de sudaderas, pantalones, chandals, jerseys, abrigos, y complementos. Tampoco quiero colonias ni perfumes (los odio), y por supuesto, ni se os ocurra aparecer con más bufandas y guantes, porque con todos los que me habéis regalado ya, me van a faltar inviernos para estrenarlos.

Tampoco soy de los que pide cosas absurdas en su carta. No os pido la paz en el mundo, ni erradicar el hambre, ni una justicia justa, ni nada parecido, porque aunque sé que sois magos, hay cosas que dependen más de todos nosotros que de vosotros.

Lo de pedir salud, dinero y amor ya está muy visto, además, mi amigo Juan lleva años pidiendo eso y siempre acaba con un par de gripes al año, más tieso que un ajo (en cuestión de perras) y ninguna relación le ha durado más de dos semanas. Y yo para acabar así “virgencita virgencita que me quede como estoy”.

Este año os lo voy a poner muy pero que muy fácil, porque después de darle mil vueltas a la cabeza, he decidido que el regalo que quiero tener este 2009 son mariposas. Sí, mariposas, esos bichos con alas de colores que aunque son insectos gustan tanto a todo el mundo. Pues eso, quiero mariposas.

¿Cómo? ¿Que no entendéis porqué quiero mariposas? Pues es bien sencillo. Sabéis que yo hablar, lo que se dice hablar no hablo mucho, pero en eso de escuchar soy un hacha, nadie quiere hablar conmigo pero todo el mundo viene a que lo escuche, y escuchando a unos y a otras, al final he llegado a la conclusión de que todos tenemos problemas, todos sufrimos por unas u otras cosas pero cuando tienes esas mariposas, las mariposas en el estómago, todo el mundo cambia, nadie se acuerda de lo malo, todo se vuelve de color de rosa. Y yo no quiero seguir viendo las cosas blancas o negras, este año quiero las cosas de color de rosa.

Así que ya podéis poneros las pilas y buscarme esas mariposas porque como no me vengan el 6 de enero, el año que viene os pienso hacer un boicot y me iré a la competencia, que aunque es uno solo, tiene un trineo, un montón de renos que vuelan y viene diez días antes que vosotros.

CUANDO NADIE ME VE

2008-12-25T12:26:00.002+01:00

23 años es el tiempo que nos conocemos mi mejor (y única) amiga y yo. Llevamos 23 años juntos, para lo bueno y para lo malo. Fuimos a la escuela juntos, después coincidimos en el mismo instituto, más tarde hicimos los dos la misma carrera universitaria, y después de eso, ambos elegimos licenciarnos también en Periodismo y compartir el mismo piso de estudiantes junto con otros compañeros.

Por si fuera poco, el año pasado nos buscamos un preparador para las oposiciones a secundaria y los dos nos estudiamos los mismos temas (bueno, ella uno más que yo), y ambos aprobamos las oposiciones, pero ella sacó un 9 y yo un 7 y a partir de ahí todo fue diferente. Hay que ver cómo dos simples números pueden cambiar la vida de dos personas. Ella por supuesto tiene plaza en un Instituto de la Región y es y será profesora hasta que se jubile, y yo ahora simplemente tengo que esperar.

El caso es que si antes me sentía solo, ahora sé que estoy solo y además me siento vacío.

Me explico, hemos pasado toda una vida juntos, hemos reído, hemos llorado, hemos convivido, jugado, gritado, y mil cosas más y siempre el uno con el otro. Ella tiene novio desde hace 10 años y él nunca ha sido un problema para seguir siendo amigos, es más, yo con él me he llevado siempre bien, incluso hemos pasado cuatro años conviviendo en un piso de estudiantes en Murcia, pero esta tarde he tenido una sensación muy rara:

Mi pueblo, las 7 de la tarde, plena zona de fiesta, los pubs a reventar (porque es Nochebuena) y cuando llego al lugar donde estaba mi amiga con otras amigas suyas, se me acerca toda emocionada y me dice: “mi novio me acaba de pedir matrimonio y yo le he dicho que sí, ¡¡tío, que me caso!!”.

Yo en ese momento no sabía cómo reaccionar, no sabía si reír o llorar o gritar o abrazarla o yo qué sé. Pero mi reacción ha sido de alegría, me he alegrado muchíiiiiiiisimo por ella. ¿Sabéis esa sensación de querer para una persona todo lo bueno que pueda pasarle? Pues eso es lo que yo siento por ella, si fuera por mí, a ella todo lo que le pasara de ahora en adelante sería bueno (porque se lo merece).

Pero esa sensación de alegría por ella, después, en mi casa se ha vuelto contra mí, me ha entrado un bajón del 15. No es tristeza, ni envidia, ni nada de eso, es simplemente que siento que todo el mundo gira mientras yo sigo aquí parado, y ahora que no la tengo a ella conmigo, a mi lado (porque está trabajando a unos 100 kilómetros de mí) es cuando me he dado cuenta.

Su vida ha dado un giro de 180º porque hace unos meses lo único que ella tenía era a su pareja, pero ahora tiene a su pareja, un trabajo fijo, un piso, un coche, dinero, una futura boda… y yo… ¿qué tengo yo? Nunca he tenido una pareja que me apoye cuando lo he necesitado, ni un piso propio al que poder irme para desconectar, ni dinero suficiente para independizarme, ni siquiera un buen trabajo y eso de la boda… jajajaja, me da hasta risa pensar en casarme, porque simplemente, no lo veo.

El caso es que sus padres se quedan sin su hija y yo (por mucho que intente engañarme a mí mismo) me quedo sin mi amiga. Sí, ya sé que no se ha muerto, ni ha desaparecido del mapa, pero por más que yo quiera… las cosas ya nunca serán como antes, y eso por mucho que quiera disimularlo… DUELE.

¿NOS SENTAMOS O NOS SENTIMOS?

2008-12-18T00:58:00.005+01:00

Casualidades de la vida. Resulta que hace unas horas he pasado por el blog de mi “amigo” Tetealca y he leído algunos comentarios suyos sobre la sensibilidad, la capacidad para emocionarse, el sentir que tu corazón se hace más y más pequeño… no sé, un montón de cosas interesantes sobre sensaciones y sentimientos.

El caso es que le he dejado en los comentarios una “réplica” en la que más o menos venía a decir que si yo pudiera elegir entre ser una persona sensible y una persona fría y sin sentimientos, elegiría esta segunda opción, porque ser sensible te hace más humano, más “persona”, pero no serlo seguro que me quitaría muchos calentamientos de cabeza, siempre sufriendo, siempre pensando en cómo ayudar a los demás, etc.

Además, en este mundo en el que vivimos, lleno de prejuicios y dobles morales, todos vemos bien que una chica sea sensible, sentimental, etc., porque la sociedad se ha creado el “arquetipo” de que así es como se supone que deben de ser, mientras que cuando un chico es sensible, siempre se tiende a pensar en chicos débiles, frágiles y afeminados.

(Más o menos ese ha sido mi razonamiento en mi comentario a su entrada).

Pues bien, resulta que hace tan solo unos minutos acabo de visitar el blog de mi “amigo” (online) Funcionario’s Blog y he visto un vídeo que me ha hecho cambiar de opinión radicalmente.

Definitivamente prefiero ser un tío sensible (o hipersensible en su defecto), prefiero emocionarme antes que ser un témpano de hielo, prefiero llorar a mostrar mi indiferencia, prefiero tener que respirar hondo y soltar un suspiro antes que llegar a no sentir nada por nadie (ni por nada).

Después de ver el vídeo y de sentir que mi corazón cabía en un puño, y de ver cómo casi se me saltan las lágrimas por el coraje y por las ganas de vivir de la abuelita que se echa a su niño al hombro para poder sacarlo de su casa y pasearlo, después de todo esto me he dado cuenta de que no soy el ombligo del mundo, de que las cosas no empiezan ni acaban en mí. Bien es cierto que no puedo dedicarme a sufrir siempre por los demás, pero tampoco podría ser de piedra, siempre hierático e impasible, firme y duro contra viento y marea… No. Yo no podría con todo eso, simplemente porque YO NO SOY ASÍ, y desde hace un momento… tampoco quiero serlo.

SIGO AQUÍ (segunda parte)

2008-12-15T00:55:00.008+01:00

ME BASTA ASÍ

Si yo fuese Dios
y tuviese el secreto,
haría un ser exacto a ti;
lo probaría
(a la manera de los panaderos
cuando prueban el pan, es decir:
con la boca),
y si ese sabor fuese
igual al tuyo, o sea
tu mismo olor, y tu manera
de sonreír,
y de guardar silencio,
y de estrechar mi mano estrictamente,
y de besarnos sin hacernos daño
—de esto sí estoy seguro: pongo
tanta atención cuando te beso—;
entonces,

si yo fuese Dios,
podría repetirte y repetirte,
siempre la misma y siempre diferente,
sin cansarme jamás del juego idéntico,
sin desdeñar tampoco la que fuiste
por la que ibas a ser dentro de nada;
ya no sé si me explico, pero quiero
aclarar que si yo fuese
Dios, haría
lo posible por ser Ángel González
para quererte tal como te quiero,
para aguardar con calma
a que te crees tú misma cada día
a que sorprendas todas las mañanas
la luz recién nacida con tu propia
luz, y corras
la cortina impalpable que separa
el sueño de la vida,
resucitándome con tu palabra,
Lázaro alegre,
yo,
mojado todavía
de sombras y pereza,
sorprendido y absorto
en la contemplación de todo aquello
que, en unión de mí mismo,
recuperas y salvas, mueves, dejas
abandonado cuando —luego— callas...
(Escucho tu silencio.
Oigo
constelaciones: existes.
Creo en ti.
Eres.
Me basta).

El poema es de mi poeta favorito: Ángel González.

Cómo me hubiera gustado poder decir estas palabras alguna vez (o al menos algunas parecidas), cómo me hubiera gustado sentir eso que llaman amor, que muchos sienten y que muy pocos valoran. En cambio no, a mí no me ha tocado vivir eso. Posiblemente sea porque ni siquiera me he molestado en sentir, yo sólo me he preocupado en pensar, y ahora estoy sufriendo las consecuencias (para bien o para mal).

26 años, dos carreras universitarias, una oposición aprobada (sin plaza) y un vacío en mi interior con el que podría llenar (vaya paradoja) varios campos de fútbol. Ese vacío son los huecos que me faltan por llenar, que me faltan por vivir; oportunidades y posibilidades que voy “dejando de lado” para “mañana”, pero sin saber si volverán a pasar por delante de mí para poder aprovecharlas.

Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa, por no saber querer, por no saber dejar que me quieran, por ser egoísta con los demás y conmigo mismo. Por eso y por tantos y tantos miedos que te acaban haciendo pequeño, muy pequeño. Nunca un chico con 1’90 metros de altura se sintió tan pequeño como yo he llegado a sentirme.

Pero no te equivoques, esto que siento no es tristeza, ni autocompasión, ni nada parecido, lo que ahora siento es rabia, mucha rabia por haber tardado tanto tiempo en darme cuenta de que la vida no es solamente estudiar y luchar por unos estudios, por un trabajo, por ser alguien en la vida.... porque si sólo ves eso, te pierdes muchísimas cosas.

Mi amigo suele decirme algo así como: “No dejes que los árboles te impidan ver el bosque”, pues algo así me pasa a mí, que estoy tan ciego esperando a que llegue algo en mi vida para devolverme las ganas de vivir, que no me doy cuenta de que lo que estoy viviendo es también parte de mi vida y lo estoy dejando pasar sin aprovechar cada momento.

Quizás no sea demasiado tarde, quizás aún haya tiempo de enmendar algunos errores, quizás la vida siga... quizás valga la pena seguir adelante, simplemente por ver qué es lo que viene después.

P.D. Si creías haberme ganado, lo siento, porque... SIGO AQUÍ... y ahora prepárate porque me toca a mí mover ficha y.... esta vez voy a luchar por ganar.

ALTER EGO

2008-12-11T00:34:00.003+01:00

A veces ni siquiera yo sé quien soy, unas veces soy el chico tímido e introvertido que nunca sabe qué decir, que nunca se atreve a hacer nada interesante y que se pasa las horas muertas frente al ordenador o frente a un libro. Otras veces soy un tío simpático y agradable al que le gusta bromear con la gente y “probar” su paciencia hasta límites insospechados…Incluso puedo ser un tipo borde e intransigente que no da su brazo a torcer y que se deja llevar por el ímpetu del momento.

¿Quién soy yo? ¿Quién quiero llegar a ser? Estas preguntas me las hago a menudo y a lo más que he llegado es a un “monólogo-diálogo” entre todas y cada una de las partes de mi “yo”, entre todas mis “personalidades”. Sé que suena a “paja mental” y posiblemente lo sea, pero es lo que hoy (y ahora) me apetece compartir:

Cobarde, miedoso, preocupado, asustadizo, interesado, BORDE, estúpido, cortante, inocente, ingenuo, débil, frágil, amigo de mis amigos, perseverante, sensible, triste, AMBIGUO… así soy yo, ¿y qué? ¿te molesta? Pues lo siento, pero ni tú ni nadie va a conseguir que yo cambie, porque TODO ESO ES LO QUE SOY, todo eso es lo que hace de mí una persona especial, quizás tú no lo veas, pero yo soy especial (ni mejor ni peor que tú, simplemente diferente).

Ya no quiero que lo entiendas, sólo quiero que me aceptes, que aceptes lo que ves, lo que soy, sin intentar cambiarme, porque NO QUIERO CAMBIAR. Me ha costado mucho llegar a esta conclusión pero acabo de decidir que prefiero morir siendo yo, antes que vivir siendo otra persona o un reflejo descafeinado de mí mismo.

Se acabó mi autocompasión, se acabó la buena cara para todo el mundo cuando en realidad lo que se merecen es que les digan cuatro verdades bien dichas a la cara… Estoy harto de tanta palabrería, de tantos amigos que dicen estar a tu lado para “apoyarte siempre” y huyen a la primera de cambio cuando más los necesitas “¿dónde estáis? ¿dónde os habéis metido? Ya me cansé de jugar al escondite. Si estáis ahí, SALID, me rindo, ya no busco más”.

Estoy cansado de que todos crean saber lo que me hace falta, de que todos “sepan” lo que necesito y hablen de mí sin molestarse en conocerme, sin haber hablado conmigo o simplemente sin haberme escuchado más de cinco minutos. ¿Eso son amigos? No, perdona, amigos así también los puedo encontrar en el todo a 100, y no los quiero, si los quieres tú, ahí los tienes, te los regalo ahora que llega la Navidad.

Lo siento pero me aburrí de pedir perdón simplemente por el hecho de vivir, no sé ser de otra manera, ayúdame a quererme (y a quererte) o déjame tirado en cualquier cuneta, porque yo me quedo aquí, no quiero seguir viviendo otras vidas, quiero recuperar la mía, quiero empezar de cero y olvidar los prejuicios y los pensamientos negativos que tanto daño me han hecho.

Y ahora, vete, desaparece, esfúmate, déjame en paz, déjame vivir y devuélveme la vida que llevas 26 años viviendo por mí.

P.D.: J.M.R.A. Gracias por enseñarme que a veces las cosas que yo veo negras, en realidad sólo son gris oscuro.

YO ME LO GUISO Y YO ME LO COMO

2008-12-06T11:41:00.013+01:00

Hoy la cosa va del famosísimo y conocidísimo Rorschach. ¿Cómo? ¿Que no conocéis a Rorschach? No puede ser. Seguro que os suena, pero ahora mismo no caéis en quién es. Pero bueno, ya veréis cómo acabamos recordándolo. A ver, Rorschach es el famoso psicólogo que se inventó aquello de las láminas con dibujos abstractos para determinar la personalidad de los pacientes, ¿Ahora os suena? Seguro que habéis visto infinidad de películas en las que aparecen esas láminas, pues bien, hoy soy yo el que quiere hacer un "experimento".

¿QUÉ VEIS AQUÍ?

Yo aquí veo claramente una máscara de El coyote (ese que persigue al Correcaminos).

En esta lámina veo dos arlequines dándose la espalda mutuamente.

Aquí veo dos iguanas trepando por un árbol.

En esta imagen veo dos delfines haciendo ouija.

Esto es una planta carnívora hundida en las profundidades del mar.

Uff, la cosa se complica, aquí veo una mujer de rodillas pidiendo perdón.

Ésta está clara, aquí veo una especie en extinción. ¿Qué? ¿Que no? ¿Vosotros qué veis? En la imagen se ve claramente cómo un CHICO alto, guapo, simpático, con los ojos azules y el pelo liso cruza por un paso de cebra. ¿No me digáis que no veis todo eso? Pues seréis los únicos porque resulta que en algunos Ayuntamientos de España han decidido sustituir las tradicionales señales de tráfico porque según algunas asociaciones feministas: "hay que buscar la paridad fiminizando la mitad de las señales de tráfico de los municipios porque sólo aparecen hombres en ellas".

Y digo yo: "¿Se puede ser más zopenco/a? ¿Cómo se puede buscar la paridad en una señal de tráfico? ¿Alguien me puede decir de dónde se sacan las estas feministas que el icono (porque el dibujito de las señales es un icono) es claramente un tío? Si es lo más asexuado que existe en el mundo: dos palos que hacen las piernas, dos palos los brazos, un palo el tronco y una bola la cabeza, no tiene pelo, no tiene ojos, no tiene nada de nada, y por no tener no tiene ni sexo (que bastante desgracia tiene el pobre icono por no poder tener iconitos).

Pues bien, los lumbreras de ciertos Ayuntamientos han decidido sustituir la mitad de los iconos de las señales por las siguientes iconas:

Vaya cambio, esto sí que es feminidad, esas curvas, esa caída de hombros, esa falda sacada directamente de la Pasarela Cibeles y esa coleta que haría perder la cabeza a cualquier icono macho.

Si es que de donde no hay, no se puede sacar.

En fin, yo me rindo, porque donde yo veo unas cosas, otras personas (feministas o no feministas) ven otras, donde yo veo una iguana trepando, hay quien ve margaritas en el monte y donde yo veo un icono totalmente neutro, hay quien ve machismo puro y duro.

Yo creo en la igualdad de género y en la igualdad de oportunidades, pero que la gilipollez de ciertas personas llegue hasta este punto, me parece más una niñería que una lucha por esos valores de igualdad.

P.D. Si por casualidad entra algún psicólogo/psiquiatra por aquí y quiere analizar mi personalidad a través de las láminas de Rorschach, está totalmente autorizado a ello. Y si no eres psicólogo ni psiquiatra y quieres analizarme de todas formas, también te dejo, jejeje.

P.P.D. Si eres chica y no eres psicóloga, ni psiquiatra, ni quieres analizar mi personalidad pero estás interesada en "analizarme" en vivo y en directo, DEJA TU DIRECCIÓN Y TU NÚMERO DE TELÉFONO. (Es que las páginas de contactos están muy caras, y hacerme publicidad aquí me sale más barato) jajajajajajaja.

SIGO AQUÍ (primera parte)

2008-12-03T01:36:00.003+01:00

Es duro, es muy duro sentirte como una mierda y ponerte a escribir para desahogarte porque no tienes a nadie con quién hablar. No sé... no sé qué decir, no sé ni siquiera si tengo algo que decir, a veces estoy más guapo callado (lo de guapo es un decir, ya lo sabéis), a veces me arrepiento de lo que digo, otras veces de lo que me callo... porque haga lo que haga nunca voy a acertar, porque conmigo no se acierta nunca; soy así... difícil por naturaleza, pero es lo que me ha tocado en suerte y me tengo que aguantar.

Hoy no ha sido mi día, veo que me hundo y no sé nadar, (tanto tiempo yendo a natación para darme cuenta ahora de que no sé nadar, vaya ironía). A veces pienso qué sería de mí si fuera de otra forma: menos débil, menos humano, pensando menos en los demás y un poco más en mí. Quiero ser egoista, quiero sentirme útil, quiero que me quieran por lo que soy, por cómo soy, y no por lo que puedo llegar a ser, o lo que pueda hacer por los demás.

¿Cuándo me toca a mí? ¿Quién se me ha colado? Era mi turno, ¿Me lo han robado o simplemente lo he dejado escapar? No lo sé, ya estoy cansado, cansado de esperar el momento en el que todo cambie, en el que en vez de un puño, al otro lado me encuentre una mano amiga que me ayude a subir y no me empuje más hacia el fondo.

Aún así, yo sigo aquí, como dice la canción que tenéis a continuación. Sé que es un peñazo ponerte a escuchar una canción de tres o cuatro minutos, pero la he puesto porque describe perfectamente cómo soy y cómo me siento.

Es de Alex Ubago y forma parte de la BSO de "El planeta del Tesoro":

P.D. "Yo sólo quiero ser real y sentir el mundo igual que los otros, seguir siempre así . ¿Porqué yo tendría que cambiar? nadie más lo va a intentar... y no entienden que sigo aquí".

SOLO SÉ QUE NO SÉ NADA

2008-12-01T23:21:00.004+01:00

A veces no sé distinguir entre lo que he vivido y lo que he imaginado vivir. No sé, será que soy un soñador, será que vivo más por dentro que por fuera, el caso es que a veces me cuesta diferenciarlo.

En principio, todos los que habitamos en este mundo somos humanos ¿no? Bueno, unos más que otros, pero en general todos somos humanos, tenemos dos manos, dos piernas, una cabeza, un par de ojos… no sé, todas esas cosas imprescindibles con las que todos venimos de fábrica para ser considerados de la especie humana.

Según dicen, todos antes o después nos hacemos las mismas preguntas existenciales ¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Qué va a ser de mi vida? ¿Por qué estoy en pelotas en mi cama y cómo cojones he llegado hasta aquí? No sé, cosas normales del día a día.

¿Qué? No me digas que nunca te has preguntado cómo es que te has levantado desnudo en tu cama sin recordar lo que has hecho la noche anterior. Pues yo tampoco, hasta que he abierto los ojos esta mañana. No recuerdo nada, ni de lo que hice, ni de lo que no hice, ni siquiera de cómo lo hice (si es que hice algo). Lo único que sé es que me he levantado sin ropa y con dolores hasta en las pestañas.

El caso es que después de unas cuantas aspirinas para el dolor de cabeza y una taza de caldo caliente, he decidido concentrarme en lo que hice la noche anterior, y creo que puedo ir reconstruyendo algunas de las opciones, aunque no estoy seguro de cuál es la opción buena, ni siquiera sé si alguna de ellas pasó en realidad.

OPCIONES:

a) Salí de fiesta con unas amigas y me encontré con una chica con la que llevo tonteando ya un par de semanas, la invito a tomar una copa, seguimos tonteando: que si vas muy guapa hoy, que si tú también, una copa de más, una vergüenza de menos, pin pan pun… acercamientos, roces, la mano tonta, cuchicheos… magreo, salida del pub, calentón en el coche y acabamos en mi casa. Pasa lo que tiene (o no tiene) que pasar y cuando me despierto estoy desnudo en mi cama sin acordarme de nada de la noche anterior. (¡¡¡Joder, vaya putada, a ver si me ha costado dos semanas liarme con ella y ahora que lo he conseguido, no me acuerdo de nada, al menos para poder contárselo a mis amigos!!!)

b) Me visto para darme una vuelta, me pongo guapete (dentro de lo posible, porque todavía no he ido a Corporación Dermoestética), nadie quiere salir conmigo porque todos y todas tienen sus planes. Total, que me hago yo mismo mi propio botellón, me bebo hasta el agua de fregar los platos, salgo de mi casa “contentillo” y acabo yéndome de pubs. La noche termina en un “pub de ambiente” que hay relativamente cerca de mi casa para tomarme la penúltima copa. Conozco a un chico muy simpático (Christian) que intenta ligar conmigo; no le hago caso, sigue insistiendo, me invita a un cubata (cubata gratis, no lo pienso) acepto, me tomo el cubata, al cabo de un rato empiezo a ver borroso, se me acerca, me abraza, me sujeta, me agarra del culo, ¿Me está metiendo mano?… ¡¡¡Me está metiendo mano!!! Y lo siguiente que recuerdo es levantarme en pelotas en mi cama. (Dios mío, sé que hace tiempo que no oyes hablar de mí por tu iglesia, pero si me ayudas a recordar que esta no era la opción correcta te prometo por lo menos dos semanas de castidad y obediencia).

c) Estoy aburrido en mi casa, llamo a todos/as mis amigos (o sea, dos personas) para ver si puedo acoplarme al plan que llevan, pero me dicen que no, así que decido salir yo solo. Me arreglo un poco, me echo colonia y mientras bajo por las escaleras del edificio escucho cómo los vecinos del 2º A se pelean entre ellos: “¿Qué tiene ella que no tenga yo? -decía mi vecina-. Pues tiene un montón de cosas, si quieres te las ordeno por orden alfabético -respondía el vecino-… total, que salgo del edificio, me pido un taxi y le digo al taxista que me lleve a cualquier sitio donde haya fiesta. Media hora más tarde me encuentro en una discoteca en medio de una fiesta de la espuma, bailando y gritando medio borracho encima de una tarima, lleno de espuma y con la camisa en la mano haciendo círculos por encima de mi cabeza como si estuviera en un rodeo. De pronto veo al fondo, junto a la barra de la discoteca, a mi padre con los amigos con los que había ido de cena de negocios, me pongo nervioso, me resbalo con la espuma y caigo redondo al suelo. Lo veo todo negro, y lo siguientes que recuerdo ya lo sabéis, mi cuerpo desnudo dentro de mi cama.

Y ya no sé qué más me pudo ocurrir, quizá simplemente me acosté desnudo porque tenía calor, y no hubo chica, ni chico, ni fiesta de la espuma, ni nada de nada. Pero bueno, como no recuerdo nada, prefiero no pensarlo. El caso es que si por casualidad alguien se acuerda de lo que hice anoche, me puede mandar un sms, o en su defecto un comentario para refrescarme la memoria, y si eres la chica de la opción “a” además de refrescarme la memoria, vuelve a recordarme tu móvil porque con tanto ajetreo olvidé sacar del pantalón el papel con tu número de teléfono antes de meterme en la fiesta de la espuma. :-P

¿EL TAMAÑO ES LO DE MENOS?

2008-11-28T00:04:00.004+01:00

Hay muchas, muchísimas cosas que me da corte reconocer, pero claro, cuando todos (y todas) te dan la vara con el mismo tema, es porque tiene que ser verdad, así que… “Lo reconozco, la tengo pequeña”. La verdad es que nunca me había fijado en eso, me he mirado cientos y cientos de veces al espejo y nunca me había dado cuenta.

A decir verdad llevo 26 años conviviendo con todas y cada una de las partes de mi cuerpo, y yo nunca hubiera dicho que la tengo pequeña, aún así, hace unos meses una “amiga” me dijo: “tío, para lo grande que eres, la tienes un poco chica, ¿no?” y claro, en ese momento me ruboricé, bueno, eso de ruborizarme es ser demasiado bueno conmigo, me puse más colorado que una plantación de amapolas, y me quedé sin saber qué decir.

Aún así pasé del tema, total, si sólo era una opinión de una estúpida chica que posiblemente no volveré a ver en la vida. Pero empecé a preocuparme unos días más tarde, cuando mi madre entró en el baño mientras me vestía después de ducharme y me soltó a bocajarro: “¿Sabes? Ahora que me fijo, tu amiga tenía razón; ‘la tienes un poco pequeña, pero no te preocupes, será cosa de la genética porque tu padre la tiene igual que tú, ¿no te habías fijado?”.

En ese momento yo ya no sabía qué hacer ni qué decir, mi propia madre reconocía que yo la tenía más pequeña de lo normal, ¡Por Dios! ¿Se puede caer más bajo? Y lo mejor de todo es que intentaba consolarme diciéndome que mi padre también la tenía así, ¡vaya mierda de consuelo y vaya putada eso de la genética!

El caso es que la semana pasada, después del partido con los colegas del fin de semana, me fijé mucho en cómo la tenían los demás, y algunos la tenían más grande, otros más… gordita, pero en general yo no veía tanta diferencia. Aún así (y siguiendo el consejo de una amiga) me he afeitado hasta el último pelo que tenía alrededor para que pareciera más grande de lo que es, pero no lo ha notado nadie, y mira que me he esforzado en que se fijen en mi "nuevo look", pero nadie me ha dicho nada.

En fin, que mi desesperación es tan grande que al final he decidido operarme. Esta mañana he llamado a los de Corporación Dermoestética, que según la Anne Igartiburu son los mejores, y si ella lo dice… es que es verdad (por algo le ofrecen presentar casi todos los programas de Televisión Española).

Resumiendo, que le he contado a la chica de la clínica mi problema de… “tamaño” y después de partirse de risa en mis morros me ha dicho: “no te preocupes, que con un poco de silicona en los labios y un par de cortecitos en las comisuras, cuando salgas de aquí, ya no tendrás una boca pequeña y podrás lucir la sonrisa más bonita del mundo”.

P.D. Las cosas no siempre son lo que parecen. (Dedicado con cariño para mi amigo J.M.R.A.) jejejejeje.

TABÚS

2008-11-24T15:43:00.016+01:00

Las imágenes anteriores no son más que anuncios publicitarios. Después de verlos he de confesar que me hubiera encantado ser publicista, sobre todo por el amplio abanico de posibilidades que ofrecen hoy en día las nuevas tecnologías. El caso es que llevo unos días navegando por Internet y he encontrado unos cuantos anucios que son (cuanto menos) muy originales.

Hoy en día lo que más vende es lo prohibido, lo tabú, el sexo, etc. y precisamente eso es lo que aprovechan los publicistas para llamar la atención de los espectadores. La publicidad ya no vende el producto en sí, vende la experiencia que te trae el producto, vende nuevas vivencias, nuevas sensaciones. Si te compras un desodorante AXE las tías caerán rendidas a tus pies, si llevas un Viceroy serás tan... como Shakira o Antonio Banderas, y así con miles de productos.

El caso es que en principio he seleccionado estas seis fotografías porque me han llamado mucho la atención, la primera de ellas es de una campaña de la marca Benetton, que al igual que en otras campañas, siempre está llena de polémica, jugando con el blanco y el negro, el color de la piel, el sexo, etc.

El segundo simplemente anuncia un Ketchup, pero... vaya ketchup más sugerente y provocador. La tercera y la cuarta foto son de preservativos XXL, y he de reconocer que soy un poquito corto de mente, porque el cuarto en principio no lo entendía (aunque después es más que obvio a lo que hace referencia).

El quinto anuncio es de Benetton también. El mensaje es claro, tres corazones de tres personas de razas diferentes, precisamente por eso su eslogan es "United Colours".

La última imagen publicitaria es sin duda la que más me ha llamado la atención, primero porque es de una colonia de hombre, segundo porque la que aparece con la colonia es una mujer (que dicho sea de paso, no parece estar nada mal) y tercero porque la"pobre chica" se ha visto sorprendida por el fotógrafo que le ha venido a poner el frasco en "salva sea la parte". (Sólo hay que ver la boca de sorpresa que ha puesto cuando le han colocado el frasco ahí para echarle la foto).

En fin, que como siempre os estoy dando la tabarra con mis "pajas mentales", hoy he decidido meter una publicidad "subliminal". Si os parece (y os apetece) podeis dejarme en los comentarios cuál de los seis os ha resultado más curioso o más interesante, o simplemente lo que se os ocurra al respecto.

CELOS

2008-11-22T02:10:00.003+01:00

Yo, que tantas cosas he dejado pasar, que mantengo mi ingenuidad intacta en tantos aspectos de la vida, que me he perdido cientos y cientos de cosas y ninguna de ellas las he echado de menos, me encuentro con que ahora, te echo de menos a ti.

¿Quién me lo iba a decir? Yo, que presumía de pasar de todo, de pasar del mundo y de no necesitar el cariño ni el apoyo de los demás, celoso de algo que nunca he tenido, de algo que desde el primer momento sabía que no iba a tener, porque tú (seamos claros) no eres para mí, nunca lo has sido y nunca lo serás. Aún sabiendo todo eso, resulta que ahora me encuentro celoso de las caricias de otros, de los abrazos de otros, de tus líos, de tus rollos… de todo lo que tiene que ver contigo.

Pero claro, ¿cómo podrías tú saber que yo hubiera sido capaz de beberme los mares por ti? De dejar de ser quien soy para ser parte de otra cosa, de cambiar, de aprender a no pensar y dejarme llevar, porque eso es lo que tendría que haber hecho en muchas ocasiones, dejarme llevar por ti, mi perro lazarillo, la única persona que podría haberme sacado del laberinto sin necesidad de mis alas de cera.

No sé qué decir… no te puedo reprochar nada, porque todo nació de mí, y ahí se quedó, en mí para siempre, en vez de gritarlo a los cuatro vientos lo guardé cada vez más hondo hasta que yo mismo no supe dónde buscarlo.

Dime, ¿qué me has hecho? ¿dónde me has dejado? Llévame de vuelta a casa, no quiero seguir jugando a esto; al principio era divertido, pero ahora… duele.

SEGUNDOS, HORAS, DÍAS, AÑOS... VIDAS

2008-11-18T00:08:00.006+01:00

¿Habéis visto alguna vez en una peli la escena esa, en la que de repente un personaje (normalmente el protagonista) se queda parado mientras que el resto del mundo sigue girando y moviéndose? Pues a veces tengo la sensación de que eso es mi vida, ver cómo todo se mueve sin inmutarme tan siquiera, yo estoy ahí, en cualquier parte, viendo cómo la gente vive y deja vivir, mientras que yo solamente me dedico a dejar vivir.

En esos instantes todo se me escurre, todo me resbala, soy incapaz de aprovechar el momento porque siempre pienso en lo que puede venir después. Es algo así como vivir siempre esperando el mañana pero no saber vivir el hoy, y el problema es que siempre es “hoy”.

Lo peor de todo es cuando esa película de la que hablo va a cámara lenta, en esos momentos la sensación es de agobio e impotencia. Tú estás ahí, mirando el reloj pero el tiempo se detiene, no avanza. Normalmente estos momentos suelen ser aquellos en los que algo va mal, cuando estás nervioso, cuando quieres que algo se acabe, pero… se te hace eterno, infinito, inacabable...

Es curioso, que en un mundo en el que todos vamos a un ritmo frenético, en el que el estrés, la ansiedad y los nervios están a la orden del día… haya situaciones en las que lo único que queremos es que el tiempo pase aún más deprisa. Y por el contrario, cuando quieres aprovechar hasta el último segundo de cualquier instante, porque supone un trocito de felicidad para ti, el tiempo se te escapa entre los dedos sin darte opción a cogerlo fuerte y no dejarlo escapar.

Ya ves, lo bueno no dura nada y lo malo no acaba nunca. Pero bueno, ¿qué se le va a hacer? Eso es lo que llamamos vida…

No siento el menor deseo de jugar en un mundo en el que todos hacen trampa.

François Mauriac(1905-1970) Escritor francés.

LOS ABRAZOS ROTOS

2008-11-15T01:57:00.005+01:00

Ahora mismo mataría simplemente por tener a alguien que me dé un abrazo sin preguntas y un oído que me escuche. Creo que no soy de hielo, me derrumbo, quiero gritar, quiero llorar, quiero dormir, quiero... no pensar

INSTANTES

Si pudiera vivir nuevamente mi vida,

en la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.
Sería más tonto de lo que he sido,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénico.
Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata
y prolíficamente cada minuto de su vida;
claro que tuve momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás trataría
de tener solamente buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso está hecha la vida,
sólo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca
iban a ninguna parte sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente,
un paraguas y un paracaídas;
si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir
comenzaría a andar descalzo a principios
de la primavera
y seguiría descalzo hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita,
contemplaría más amaneceres,
y jugaría con más niños,
si tuviera otra vez vida por delante.

Pero ya ven, tengo 85 años...
y sé que me estoy muriendo.

JORGE LUIS BORGES

P.D. Y ahora, devuélveme la vida.

CON LA SOGA AL CUELLO

2008-11-13T00:45:00.001+01:00

¿Has pensado alguna vez en suicidarte?

De vez en cuando me hago y me hacen esta pregunta, y yo siempre respondo lo mismo, sí que lo he pensado, muchas veces, pero que lo piense no significa que sea capaz de hacerlo. No creo que acabe suicidándome, no tengo ni el valor ni la cobardía necesaria para ello, pero muchas veces pienso en la gente que sí lo hace.

¿Qué piensas cuando vas a suicidarte? ¿Qué puede llevarte a dar ese paso? En realidad nunca he estado tan mal como para decir: “abro el balcón, me subo a la barandilla y me dejo caer”. Vivo en un tercero, así que el golpe sería lo suficientemente grande como para acabar tirado en medio de la calle, con un charco de sangre y decenas de curiosos alrededor. Pero en cambio, siempre me doy un minuto más, que acaba siendo una hora, que a su vez acaba añadiendo un día más en mi vida.

Hay que estar muy mal y muy desesperado para matarse, para ver que tu única salida es que no hay salida, o que al menos tú no la ves. Tiene que ser muy duro “dejarse caer”, tienes que estar pasándolo realmente mal. Muchos piensan: “¿qué problemas podría tener esta persona para matarse, si en realidad lo tiene todo en la vida?” pero claro, eso es siempre lo que parece, en cuanto empiezas a escarbar un poco, ves que no es oro todo lo que reluce, y no es que justifique el suicidio, no creo que se pueda justificar, pero si eres capaz de quitarte la vida, es porque lo que la vida te ofrece, a ti no te vale, no te merece la pena. Pierdes las ganas de vivir y sin ganas de vivir no hay vida.

En cierto modo creo que el suicida acaba con su vida, pero también con la de la gente que tenía alrededor. Por eso pienso que muchas veces es un acto de venganza hacia la gente que te ha hecho la vida imposible o simplemente que no te ha valorado cuando te tenía al lado: “ahí os quedáis vosotros con vuestros remordimientos de conciencia, que yo ya no voy a tener ninguno…” y en ese momento, saltas, o aprietas el gatillo, o dejas escapar el punto de apoyo para que te apriete la soga el cuello. A partir de ahí, se acaba tu sufrimiento y empieza el de los demás. Pero, ¿quién dice que si no lo hubieras hecho las cosas no hubieran cambiado? Quizás te pasas la vida amargado y te suicidas cuando tu vida estaba a punto de dar un vuelco.

No sé si para suicidarse hay que pensar demasiado o simplemente no pensar y dejarse llevar. No sé qué se puede sentir en ese momento justo en el que estás debatiéndote entre la vida y la muerte. No sé cuál puede ser el motivo de un suicidio. No sé si es de cobardes o es de valientes. Lo que sí sé es que la vida está llena de elecciones, unas fáciles y otras difíciles, unas buenas y otras malas, y si por algún motivo pones fin a tu vida y te rindes a mitad de la partida (de tu partida), no creo que estés haciendo la mejor elección, porque ese es el único movimiento en el juego que no tiene marcha atrás.

UTOPÍA

2008-11-09T02:20:00.003+01:00

Yo no soy quién para dar consejos de paternidad pero en nuestros días los padres pecan mucho de dar a los hijos todos los caprichos. “Papá quiero una bicicleta, una Playstation, un ordenador, una moto… ahora me voy a hacer un piercing, un tatuaje o voy a ponerme extensiones, o tetas, o Dios sabe qué más”. Y entonces tú, como padre ¿qué haces? ¿Se lo prohíbes? ¿Los animas? No sé, ya digo que yo nunca he estado en esa situación pero creo que lo que los hijos necesitan es tener siempre presente la imagen de los padres, entre padres e hijos ha de haber confianza, no mantener una relación de amistad (porque un padre no es un amigo, es un padre), pero sí conocerse lo suficiente como para que confíen los unos en los otros.

Además, lo que creo que es imprescindible es el tiempo. Muchos padres se lo compran todo a sus hijos, pero a cambio no pasan ni un minuto al día con ellos. Cambian su tiempo por juguetes, caprichos, etc. sin saber que ese tiempo no va a volver, y de esa forma creo que se hacen un flaco favor, tanto a ellos mismos como a sus hijos, porque a un hijo hay que demostrarle que se le quiere, hay que hablar con ellos, hay que jugar, hay que escucharlos, porque puede acabar siendo el niño que más juguetes tenga o el que más caprichos guarde, pero todo eso pasa, y los momentos que guardas para siempre no son precisamente los que se pasas con los juguetes, y de eso sé un poco.

Cambiando de tema, yo habría sido un buen padre. No un buen marido, pero seguro que hubiera sido un buen padre y un buen yerno. Se me dan muy bien las suegras, pero no se me dan tan bien las hijas de las suegras… y claro, sin las hijas de las suegras, lo de tener hijos lo tengo un poco difícil, hasta el Espíritu Santo tendría alguna que otra complicación conmigo para dejarme embarazado (jejeje).

Hoy en día la tarea de ser padre no es nada fácil, pero nadie ha dicho que lo tenga que ser, además, si es verdad eso de que un hijo te cambia la vida… creo que habría que aprovecharlo para compartir al máximo el tiempo y disfrutarlo a cada instante.

P.D. Si no me enseñas a querer, si no me enseñas a demostrar el cariño, difícilmente podrás conseguir que te diga un “te quiero” o que te de un abrazo (por mucho que te mueras por recibirlo).

ENCRUCIJADA

2008-11-06T00:25:00.000+01:00

Te echo de menos, aquí, ahora, con cualquier ruido que escucho giro la cabeza pensando que eres tú, que has vuelto, que no te has ido, que todo fue un estúpido sueño, una puta pesadilla, pero no es así. ¿Dónde te has metido? Dame una señal, dime que sigues bien, que aunque sea en la distancia te sigues acordando de mí, de mis vicios, de mis manías…

Aún recuerdo todas aquellas noches en que ninguno de los dos queríamos ir a dormir, nos quedábamos tirados en el sofá, hablando sobre ti y sobre mí, con la tele de fondo, como excusa, porque ambos sabíamos que no veríamos la tele. Y ahora… todo ha cambiado, tú ya no estás, no te veo, no te oigo, no te huelo, eso sí que lo recuerdo, tus perfumes, tus colonias, tu olor a…ti.

Y tú estarás ahí, seguro que con una buena vida, con un buen trabajo, con dinero y esperando aclarar tus ideas… y ahora, ¿dónde han quedado todos nuestros buenos momentos? Es una lástima no poder dominar el tiempo a mi favor, no poder echar marcha atrás y volver a vivir todo aquello que merecía la pena, aquellos buenos ratos y aquellos no tan buenos (que se me antojan los menos).

Mientras tanto yo sigo aquí, cuando quieras te invito a mi vida, es algo así como una mierda de callejón sin salida, si sigo hacia delante, sólo veo un muro, muy alto, muy muy alto, que no tiene fin, aunque siempre puedo volver hacia atrás, pero si me doy la vuelta la opción no es mucho mejor, simplemente vuelvo a ver la misma calle, la misma gente, el mismo rollo de vida.

No sé qué hacer… no sé trepar, se te olvidó enseñarme, tú eras quien trepaba, yo simplemente era el que te animaba a seguir subiendo, siempre subiendo… el problema es que ahora estás tan arriba… y yo me veo tan pequeño… soy como una hormiga bajo los pies del elefante.

P.D. Sólo espero que al menos me devuelvas los cristales de mi vida que guardas en tus bolsillos rotos.

ALGO MÁS QUE RESPIRAR

2008-11-03T15:13:00.000+01:00

¿Qué es vivir? ¿Qué es la vida? Son dos preguntas que mucha gente se hace pero que nadie sabría responderlas estando seguro al 100% de que su respuesta es correcta. Porque lo que para unos es vivir, para otros puede no serlo.

Buscando respuesta a estas preguntas eché mano del diccionario. Pensé… ¿cómo podrán definir lo que es la vida o lo que es vivir los académicos de la RAE? Y ellos, sin complicarse mucho lo definen de la siguiente manera: VIVIR: “tener vida”. VIDA: “Espacio de tiempo que transcurre desde el nacimiento de un animal o un vegetal hasta su muerte”. ¿Eso es vivir? ¿Vivir sólo consiste en nacer y dejar que pase el tiempo? Yo no lo sé, ya he dicho que no sabría dar una respuesta adecuada a estas preguntas, pero lo que sí sé hacer es cuestionar las respuestas que creo que sólo abarcan un pequeño pedazo de lo que en sí es vivir.

Hay una canción que me gusta mucho de “La Fuga” que se titula “No sólo respirar es vivir” y desde el título me encanta, porque creo que vivir es algo más que simplemente respirar, algo más que ver pasar el tiempo. Hay gente que vive muchos años pero en realidad no sabe lo que es vivir, y otros que pese a ser muy jóvenes llevan en sus vivencias la vejez de muchas vidas.

Vivir es respirar, reír, amar, llorar, hablar, callar, sufrir, gritar, luchar… Vivir es simplemente eso… vivir, lo único que hace falta es sentirte vivo, sentir que tus mañanas tienen sentido, que te merece la pena abrir los ojos desperezarte y seguir robando tu parte de aire al mundo con cada respiración.

No sé, no sé lo que es vivir porque ni siquiera sé si yo estoy vivo o estoy esperando a que llegue el genio que duerme en el fondo del alma y me diga “Lázaro, levántate y anda”.

SEIS SOLES SOLOS

2008-11-01T01:37:00.000+01:00

¡Qué mala es la envidia! Aparece cuando menos te lo esperas y te hace desear aquello que no tienes y que además piensas que no puedes poseer así como así. Por mucho que intentemos negarlo, la envidia forma parte de todos y cada uno de nosotros, tú estás ahí, en una determinada situación y de repente ves u oyes algo que quieres tener, que necesitas tener a toda costa, te da igual si está o no a tu alcance, sólo quieres que sea tuyo. Pero lo peor no es la envidia o el deseo sino la impotencia, inseguridad y rabia que te provoca el no tener el “objeto de deseo”.

Lo reconozco, soy envidioso, un envidioso compulsivo. A veces envidio a la gente que se siente bien estando sola, que no necesita hablar con los demás para sentirse bien, que se basta y se sobra para todo. No hace mucho encontré una frase en Internet que decía: "la Soledad es muy hermosa...cuando se tiene a alguien a quien contárselo" y yo estoy totalmente de acuerdo con la frase.

No es lo mismo estar solo que sentirse solo, se puede estar solo por las circunstancias del momento o porque tú mismo elijas estar así, pero lo de sentirse solo es mucho más profundo, yo diría que sentirse solo es… es como cuando gritas en el vacío y solo escuchas tu propio eco, pero sin la necesidad de gritar, porque ese eco lo tienes en tu propia mente. Y entonces te da por pensar, por analizar cómo te sientes, y ¿cómo te vas a sentir? Pues fatal, te sientes como una mierda, en ese momento darías tu reino por tener a alguien que te escuche, que te comprenda o simplemente que esté ahí aunque sea para hacer bulto.

No niego que todos necesitamos nuestros momentos a solas, nuestros ratos para nosotros mismos… pero yo ya estoy harto de todos esos momentos para mí, ahora quiero saber lo que es tener a alguien en quien confiar, poder contar con alguien para cualquier cosa y saber que ese alguien no me va a fallar y me va a escuchar aunque en esos momentos prefiriera estar en cualquier otro sitio.

Por último, y como este blog ya se está convirtiendo en un poemario algo cursi, ahí va un poema que me da mucha rabia por no haberlo escrito yo, porque detrás de cada verso me veo reflejado ,ya que yo, como el autor del poema “aspiro a más”:

UN VERSO DE CATULO

¡Vivir!... ¿Esto es vivir?... Si tú lo dices…
También las moscas que pululan
sobre la podredumbre, o los gusanos
que devoran el cuerpo de alguna rata muerta…

Yo aspiro a más, amar y ser amado,
a desgranar veladas junto a la chimenea,
en noches neblinosas en que la lluvia empapa
por fuera los cristales y retumba en el techo,
con mis buenos amigos –si es que llego a tenernos-
y luego, los dos juntos, en la cama, amor mío,
después de haberte amado, leer antes del sueño
algún párrafo en griego, o escuchar sonriendo
tu voz acariciante recitando a mi oído
la gracia inconfundible de un verso de Catulo.

José Nicás Montoto

P.D. Hay cosas que no sé decirte con palabras pero sí que soy capaz de decírtelas con poemas y canciones.

"SI VIS POTES"

2008-10-29T00:30:00.000+01:00

Acabo de descubrir que no soy un hombre 10 y lo peor de todo es que me he dado cuenta después de ver la televisión durante un rato. Resulta que enciendo la tele y me entero de que no tengo una sonrisa profident, pero bueno, vale, siempre puedo hacer como el chico de ese anuncio que lleva el aparato en los dientes y riñe con su madre porque se va a una fiesta ¿qué se le va a hacer? Cierras la boca y así por lo menos no enseñas los piños.

La cosa es que después se me ocurre cambiar de canal y me dicen que mi cuerpo no es un cuerpo danone y entonces he empezado a preocuparme: “¡Oh, por Dios!, ¿Por qué yo no tengo un cuerpo danone?” Aunque lo peor de todo es que antes de apagar el televisor he descubierto que mi preciosa cabellera aún no es un pelo pantene, y en ese momento casi me echo a llorar. Después de darme cuenta de todo lo que NO era, me ha dado por pensar... y pienso: “a ver, si no tengo una sonrisa profident, ni un cuerpo danone ni siquiera un pelo pantene... ¿dónde mierda voy?”

Entonces, más allá de ese primer pensamiento he llegado a la conclusión de que quizás no necesite tener todo eso para ser feliz ¿quién le ha dicho a danone que yo quiero un cuerpo así? ¿o a profident que yo necesito unos dientes blancos y radiantes? Mi abuelo, que no es ningún filósofo pero es bastante sabio me dijo hace tiempo una frase que me llegó bien hondo, me dijo: “Nene, no es más feliz el que todo lo tiene, sino el que menos necesita” y lo más fuerte es que creo que mi abuelo tiene TODA LA RAZON DEL MUNDO.

P.D “Yo lloraba porque no tenía zapatos, entonces me di cuenta de que había gente que no tenía pies; entonces me sentí orgulloso por no poder tener zapatos.”

SUCEDE QUE ME CANSO DE SER HOMBRE

2008-10-21T00:44:00.001+02:00

No me gusta la poesía, pero a veces encuentro algún poema que define perfectamente cómo me siento, lo que me gusta, lo que me pasa por la cabeza, y este poema de Neruda es uno de ellos. A todos nos ha pasado eso de sentir que nos cansamos de ser hombres, de seguir viviendo en la monotonía, en el eterno retorno, por eso prefiero vivir en mi propio "walking around".

Walking Around

Sucede que me canso de ser hombre.
Sucede que entro en las sastrerías y en los cines
marchito, impenetrable, como un cisne de fieltro
Navegando en un agua de origen y ceniza.

El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos.
Sólo quiero un descanso de piedras o de lana,
sólo quiero no ver establecimientos ni jardines,
ni mercaderías, ni anteojos, ni ascensores.

Sucede que me canso de mis pies y mis uñas
y mi pelo y mi sombra.
Sucede que me canso de ser hombre.

Sin embargo sería delicioso
asustar a un notario con un lirio cortado
o dar muerte a una monja con un golpe de oreja.
Sería bello
ir por las calles con un cuchillo verde
y dando gritos hasta morir de frío

No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas,
vacilante, extendido, tiritando de sueño,
hacia abajo, en las tapias mojadas de la tierra,
absorbiendo y pensando, comiendo cada día.

No quiero para mí tantas desgracias.
No quiero continuar de raíz y de tumba,
de subterráneo solo, de bodega con muertos
ateridos, muriéndome de pena.

Por eso el día lunes arde como el petróleo
cuando me ve llegar con mi cara de cárcel,
y aúlla en su transcurso como una rueda herida,
y da pasos de sangre caliente hacia la noche.

Y me empuja a ciertos rincones, a ciertas casas húmedas,
a hospitales donde los huesos salen por la ventana,
a ciertas zapaterías con olor a vinagre,
a calles espantosas como grietas.

Hay pájaros de color de azufre y horribles intestinos
colgando de las puertas de las casas que odio,
hay dentaduras olvidadas en una cafetera,
hay espejos
que debieran haber llorado de vergüenza y espanto,
hay paraguas en todas partes, y venenos, y ombligos.
Yo paseo con calma, con ojos, con zapatos,
con furia, con olvido,
paso, cruzo oficinas y tiendas de ortopedia,
y patios donde hay ropas colgadas de un alambre:
calzoncillos, toallas y camisas que lloran
lentas lágrimas sucias.

Pablo Neruda