FUTURA DEDICATORIA EN ANTIGUOS LIBROS

   

   Hace ya un tiempo que estamos juntos, y aunque sé que lo nuestro no es leer, quiero con todas mis fuerzas que nuestra historia imite la de este libro:

  Mi deseo es que lo empieces poco a poco, casi con desgana, como quien abre un portón gigante y pesado rumbo a lo desconocido, a lugares insospechados, a aventuras y desventuras que a buen seguro te harán reír, llorar, suspirar…

            

 Mi intención es que después de las primeras páginas seas incapaz de dejar esa historia a medias porque aunque la foto de la portada y las pastas en un principio no te gusten o no sean muy de tu estilo, sé que lo que vas a encontrar dentro de él te atraerá y te llamará tanto la atención que no podrás despegar los ojos ni las manos de su lomo y lo acabarás devorando como un animal carroñero devora hambriento a su víctima, es decir, aprovechando hasta el último momento.

            

 Mi ilusión es que cuando vayas terminándolo, lo hagas con la misma sensación que tienen los niños que se van comiendo un gran helado: por un lado están contentos de haberlo disfrutado, pero por otro, cuando ya les queda poco, se ponen tristes porque aquello que les ha hecho disfrutar va desapareciendo con cada bocado.

           

 Por último, cuando llegues al punto final, solo quiero que hayas sentido todo lo que yo sentí en su momento y me hizo pensar en este libro a la hora de hacerte un regalo. Y espero que en nuestra historia, ese punto final se cambie por unos puntos suspensivos que solo tú y yo sepamos cómo continuar.

           

 Sencillamente, me muero porque te guste (y el libro también).

Y .

Después de tanto, tanto tiempo...

Me siento como un mendigo mudo, que necesita de tu caridad para seguir viviendo pero que no puede expresar todo lo que quisiera, porque un Dios juguetón se lo puso difícil haciendo un nudo eterno en su garganta.

Me siento como una mariposa de colores vivos en una foto en blanco y negro… Sé que soy distinto, sé que no soy lo que muchos han querido que fuera, pero no por ello soy peor que los demás, y eso lo he aprendido mientras me curaba las heridas que muchos me han hecho a lo largo de este tiempo.

Mirándolo bien, soy como un ángel al que le están creciendo de repente unos cuernos y un rabo… Vale, quizás no sepa quién soy, quizás no sepa dónde voy, pero lo que sí sé es que sea quien sea y vaya donde vaya, quiero estar contigo, y todo lo demás para mí está de más.

Y ahora abre tus ojos y déjame ver el mundo a través de ellos, déjame columpiarme en tus pestañas como cuando era un niño… porque por mucho que te resistas y aunque todavía no te hayas dado cuenta, tú y yo somos como dos líneas paralelas condenadas a romperse en un mismo punto el día menos pensado.

¿Necesitas tiempo? Yo tengo todo el tiempo del mundo, desde el día en que me dejaste tirado en aquella acera, rompí mi reloj contra la primera pared que encontré a mi paso mientras vagaba por aquellos callejones oscuros. Y cuando ya estaba a punto de tirar la toalla, cuando estaba a punto de dejarme caer hasta lo más profundo de aquel precipicio infinito… se me ocurrió juntar tres veces mis “chapines de rubí” y repetir: “se está mejor contigo que en ningún sitio” y fue entonces cuando busqué una chispa de luz que me indicara el camino de baldosas amarillas que antes o después me llevará hasta ti.

¿Necesitas espacio? Yo te ofrezco todo el espacio del mundo, de mi mundo, que antes era un lugar inmenso, lleno de luz y color y que ahora se ha reducido a estas cuatro paredes que me aprisionan y que me inundan los pulmones de soledad cada vez que respiro.

Yo soy la puerta que se cierra, tú la ventana que se abre, yo soy aquel que siempre cae por el mismo agujero oscuro y tú mi clavo ardiendo al que agarrarme para no seguir cayendo. Yo soy la clave de sol y tú la nota en forma de silencio de blanca que me ayuda a respirar para poder seguir adelante… Yo Soy Yo… Yo Soy… Yo…Y… .

By Zoldar


P.D: Han pasado ya tres meses desde la última entrada que hice en este blog… Por motivos de tiempo, de trabajo y de no tener Internet a mano, no he podido entrar a vuestros blogs durante bastante tiempo así que… sé que me he perdido muchas cosas, pero bueno, en pocos días me pondré a punto para continuar, gracias a todos por seguir ahí y lo siento por vosotros pero tendréis que seguir aguantándome un tiempo más.

SOLO CUATRO LETRAS

No te vayas, no vuelvas a dejarme solo, necesito tenerte cerca y mirarte a los ojos para saber que estás ahí, que sigues a mi lado, que no dejarás de ser mi muro de contención, un gran pilar en mi vida, mi punto de apoyo…

Te necesito… necesito saber que puedo contar contigo, porque sin ti no soy nadie, sin ti solo soy los restos de lo que un día fui… o de lo que un día fuimos, y eso me hace daño y me rompe por dentro.

No, no me resigno a vivir sin ti, no me valen tus excusas, y no me digas que lo haces por mí, porque yo no quiero eso, yo sólo quiero que me quieras, quiero seguir mirándote y perderme dentro de tus ojos, quiero seguir descubriéndote día a día, quiero cerrar los ojos y sentir que te tengo… que no te vas a ir… que tú también me quieres… que ya no somos un “tú” y un “yo” cada uno por su lado, que seguimos siendo un “nosotros”.

No te perdonaré. No lo hagas. No habrá más oportunidades, si cierras la puerta, será un adiós, no un hasta luego. Después no me vengas llorando y con el corazón en la mano, porque en el momento en el que te vayas, el mío se romperá en mil pedazos.

Si te vas de mi vida, si me dejas tirado en este cuarto oscuro, te juro que iré rompiendo todos los recuerdos que fuimos creando juntos, lucharé por borrarlos uno a uno aunque me vaya la vida en ello, o mejor, los echaré al fuego para que acaben siendo cenizas, como nosotros, sólo cenizas de lo que un día fuimos, de lo que pudo haber sido, un puñado de cenizas que tú dejarás tiradas para que se las lleve el viento.

No te rindas, yo prometo luchar por lo nuestro, pero yo solo no podré seguir adelante, necesito que tú también luches a mi lado ¿ya no te merece la pena? ¿te cansaste de luchar? ¿ya no habrá más amaneceres juntos? ¿más noches sin dormir? ¿más miradas de complicidad?

¿Amor? Ya no creo en esa palabra, la oigo y no me dice nada, está vacía, hueca, no tiene sentido ni significado para mí, solo son cuatro letras colocadas en un orden absurdo que muchos creen saber lo que significan, pero que muy pocos han llegado a saber lo que es sentirlo de verdad.

Te he dado mi vida y te ha sabido a poco. Ahora tendré que conformarme con ser uno más en tu "colección de gilipollas con el corazón destrozado".

INSERT COIN

Me gustaría que las cosas fueran de otra manera, pero yo no soy quien para mandar en las vidas y en los sentimientos de los demás. Igual que no puedo parar el vuelo de una mariposa para pintarla en un lienzo… igual que no puedo obligar a una rosa a que no se marchite para tener siempre ese olor y esa belleza, tampoco puedo obligarte a que sientas lo que yo siento por ti.

Dejé mis vicios de lado, dejé mi otra vida (si es que aquello podía llamarse vida) y como aquél animal que siempre tropieza con la misma piedra, he vuelto a caer, y ahora no sé si puedo (o si quiero) levantarme. Tengo las rodillas ensangrentadas de tanta caída, así que si algún día decido levantarme otra vez (cosa que dudo), usaré coderas y rodilleras por si me encuentro con otros tropezones más duros que este.

Vuelvo a verme solo, vuelvo a NO ver tu reflejo a mi lado en nuestro jardín de espejos cóncavos y convexos, aquellos espejos que nos hacían reír al ver nuestras imágenes deformadas en ellos. Ahora me paseo entre esos espejos, pero me has dejado tan pequeño que ni siquiera logro ver mi imagen en ese inmenso juego de cristales.

Vuelvo a quedarme sentado en las escaleras de mi castillo, echando de menos a aquella chica que un día me hizo creer que vendría a probarse el zapatito de cristal que encontré una noche de baile. Sin saber que ella ya no usa esas “pijadas” porque ahora sale a la calle con unas deportivas Nike de última generación.

Vuelvo a mentirme… vuelvo a decirme a mí mismo que no necesito a nadie, que prefiero estar solo, que estoy mejor así… y sé que me acabará creciendo la nariz como si fuera Pinocho, pero es que mi Pepito Grillo no acaba de aceptar que soy impar, que no estoy hecho para tener pareja, que soy insoportable, inaguantable, insufrible… no puede aceptarlo, no quiere aceptarlo… (pobre Pepito Grillo).

Esto se llegó a su fin. Yo quería quererte y mira cómo he acabado, cruzando a nado la laguna Estigia, porque me daba vergüenza que el Cancerbero supiera que una chica me había mandado al reino de los muertos. De todas formas, no escribiré los versos más tristes esta noche, porque mis últimas lágrimas fueron de alegría y ya no me quedan de las de tristeza… tendré que comprar más, recuérdamelo la próxima vez que coincidamos en la sección de ultramarinos del Carrefour.

P. D. Si quieres seguir jugando… vete a unos recreativos.

GAME OVER.

CERVEZA, CONDONES, MUJERES, NIÑOS Y GAYS

Hacía tiempo que no incluía por aquí ninguno de los anuncios que me gustan, y como últimamente estoy "de buenas", pues aquí os dejo los que más me han llamado la atención, para mí son de lo mejorcito que he visto en publicidad en mucho tiempo, ya me contaréis, seguro que os gustan.

Todos son muy buenos, pero mi preferido es el último, me parece muy bueno y muy original, es muy simple pero muy efectivo. En fin. Ahí os los dejo, ya me diréis cuál es vuestro preferido

Feliz resto de semana :P

P.D. Por si a alguien no se le abren los videos, aquí os dejo el enlace de youtube para que podáis verlo.

http://www.youtube.com/watch?v=_kHMxl8eh78

http://www.youtube.com/watch?v=zLyAvSctspM

http://www.youtube.com/watch?v=edQ67wXIteY

http://www.youtube.com/watch?v=HrVW7zSN0-U

http://www.youtube.com/watch?v=TI3YxEmi24s

MUERTO MATAO

Toc, toc… ¿Se puede? Jejeje, sí, ya sé que me habéis echado de menos, que habéis llorado mi ausencia y que estabais deseando que volviera por aquí y por vuestros blogs, porque sin mi “no son lo mismo”, y precisamente por eso he vuelto, porque sé que me necesitáis, jejejeje (hay que ver lo modesto que puedo llegar a ser).

¿Que cómo me han ido las fiestas? Pues simplemente GENIALES, me lo he pasado como nunca, he salido como nunca, he disfrutado como nunca y he ligado… como siempre, o sea, nada, cero, nothing de nothing. Pero bueno, ahora sí que puedo decir eso de “que me quiten lo bailao” porque otra cosa no, pero bailar… más que todos los niñatos de fama juntos.

Empezaba por la mañana con las charangas y las canciones típicas “El Chocholoco” “El metemete” “El Alcohol Alcohol…” y acababa por las noches en los pubs con todo tipo de pachangueo (incluido reggaeton –mi música preferida-). Esto de las canciones de las charangas es un tema aparte, quizás lo trate algún día, pero daría cualquier cosa por conocer al tipo que se las inventa porque… hay que tenerlos bien puestos para inventarse algunas letras de esas:

1) Alcohol, alcohol, alcohol, alcohol, alcohol… hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual.

2) Ay mete mete, ay saca saca, esa cosita que sube y que baja.

3) A que te como el chocholoco, a que te lo voy a comer, que te lo como yo, que te lo como yo, a que te como el chocholoco.

Y luego nos quejamos porque mandamos al Chiquilicuatre y el chiquichiqui a Eurovisión… Si es que somos lo peor.

En fin, lo que os iba diciendo, que me lo he pasao muy bien y aunque de sexo, drogas y alcohol he tenido poco tirando a nada (lo que yo he ido buscando), puedo decir que es el primer año que vivo las fiestas de mi pueblo. ¡Qué digo!… es el primer año en que vivo, así, en general, porque lo de antes no era vivir, lo de antes era esperar a que se acabaran los días. Ahora aprovecho hasta el último segundo del día para disfrutar al máximo.

¿Que cuál es el resultado de tanta fiesta? Pues estoy afónico, casi no puedo hablar, tengo otitis, con lo cual por un oído no oigo nada, tengo una pequeña irritación en la garganta, y por culpa de la alergia, tengo los ojos más rojos que la capa de Caperucita… y mocos, muchos mocos, tantos que podría exportarlos al extranjero en cantidades industriales, pero bueno, el que algo quiere algo le cuesta, y a mí tanto exceso me está saliendo caro.

Bueno, como no quiero aburriros más, ya os contaré todo lo que me ha pasado estas fiestas: que mi peña se quedó la primera y me pegué la fiesta padre, lo de que me acosó una chica en un váter público y quería “violarme” allí mismo, lo de tirarme dos días casi sin dormir… en fin, muchas cosas para una sola entrada.

Pues nada, que sepáis que he vuelto, casi sin tiempo pero he vuelto. Abrazos para vosotros y besitos para vosotras (sin lengua, por supuesto) :P

SOLO SUS SUSURROS

No sé qué me pasa últimamente, pero no me reconozco ni yo. En muy pocos días has dibujado una sonrisa en mi boca y ahora no hay goma ni tippex que la borre. Me enseñaste a caminar con la cabeza alta y ahora tengo que agacharme cuando paso por las calles con balcones bajos, por miedo a darme contra ellos.

Me has robado hasta el sueño, lo único que yo sentía como mío y ahora es todo tuyo. TDesde que te conozco tú mandas en él, ya no sueño con unicornios negros que caminan por arcoiris grises, porque cuando menos me lo espero, apareces tú y lo llenas todo de luz, una luz intensa, una luz que me ciega y que me hace entornar los ojos para poder mirarte a la cara y susurrarte un “te quiero” entre dientes.

Cosí mis labios con hilos de plata y aún así has conseguido que me lo arranque a tirones solamente por poder besar tus labios e ir bajando en una cadena de besos por tu barbilla, tu cuello y tu pecho hasta que ya no me quedan besos, porque he gastado en ti hasta los que tenía reservados para las ocasiones especiales.

Hay que ver con qué poco me has hecho ser feliz: cuatro paredes, tu compañía y la sensación de poder dar la vuelta al mundo en veinticuatro horas. Los dos llevábamos las mochilas repletas de todo lo necesario, yo llevaba mi arsenal de besos, caricias y abrazos y tú tu cariño, tus susurros y esas miradas que me hacen sentir el hombre más afortunado del mundo por tenerte a mi lado.

No sé si esto va a durar eternamente, no sé cuál es su fecha de caducidad… yo preferiría que no sea acabara nunca, pero si esto se me acaba me daría igual, porque estoy aprendiendo a aprovechar cada instante de mi vida, cada bocanada de aire que respiro, cada paso que doy, cada mirada, cada gesto… ¿magia? No, no es magia, tú me has devuelto las ganas de vivir y eso no te lo podré pagar nunca con dinero.

Por tu culpa, por tu culpa, por tu gran culpa, por ser como eres, por tratarme como me tratas, por prestarme tu mano cuando no veía el final de este túnel… pero sobre todo por tener esos ojos claros (casi transparentes) en los que un día llegué a ver el mar estando a cientos de kilómetros de la costa más cercana.

IO ALO REDO CRAO SONE

Soy como soy, transparente como el agua y mortal como el cianuro. Yo soy la tristeza disfrazada con una máscara de sonrisas eternas, soy azul como un cielo vestido con nubes negras, ¿o era un cielo gris tirando a verde? Ya ni lo recuerdo. Tantas cosas soy y he sido que aunque acabo de nacer, el alzheimer no me deja recordar ni siquiera mi nombre.

Soy uno y muchos, quizás demasiados… soy tantos que a veces quieren salir todos mis “yo” a la vez y no soy capaz de articular ni una sola palabra con sentido “Io alo redo crao sone”, perdón, no quería decir eso, era mi “otro yo” que aún no ha aprendido a hablar y por eso balbucea palabras sin fuste.

Soy un columpio sin niños, o un niño sin columpios, que inventa historias incoherentes para no volverse loco en un mundo redondo y vacío, un mundo en el que sólo existe una flor que no paro de regar para que algún día crezca y dé su fruto.

Soy el mago que se cansó de sacar conejos blancos del sombrero de copa, y ahora saca sombreros blancos de un conejo de copa, para confirmar que hace más el que quiere que el que puede y demostrar que la fantasía puede llegar a superar a la ficción si todos ponemos de nuestra parte.

Soy la lágrima que se funde con el agua de lluvia intentando pasar desapercibida, pero que aún así, es despreciada por las demás gotas por no ser igual que ellas, por no haber caído también del cielo, por no haber recorrido el mundo montada en una nube.

Soy la droga que libera tu mente, aquella que te hace soñar despierto y que te hace viajar a mundos imposibles, pero que cuando menos te lo esperas se cobra con tu muerte el precio de ese viaje.

Yo soy la mentira que acaba siendo verdad después de haberla dicho cientos de veces, soy el arcoiris que sale por las noches porque se cansó de esperar a la lluvia para poder salir de vez en cuando.

Soy una huella que lucha por no desaparecer en la orilla de la playa, un pozo sin fondo, un superviviente sin una isla desierta, las zapatillas nuevas de aquel hombre sin pies, la mirada perdida de un ciego ante el mar. La impotencia del quiero y no puedo o más bien del quiero y no me dejo.

¿Y tú? ¿quién eres tú? Yo soy todo y nada, mucho y poco, sal y azúcar, sangre y agua, “Yo soy el que soy” (Ex 3,13-14) y soy como soy, transparente como el agua y mortal como el cianuro.

P.D. Vivian, esta entrada va por ti y por Daisy. No es triste, no es de desamor, no es de nada, jejeje. Es una entrada de esperanza, o al menos así lo veo yo.

La canción que suena mientras tanto va dedicada a una persona muy especial, ¿te acuerdas? es nuestra canción, sé que no vas a comentar (para variar) pero es mi manera de darte las gracias por ser mi punto de apoyo y por devolverme la fe en mí mismo. TQ.

TEARS IN HEAVEN

Sé que he perdido. Sé que ya no tiene solución y por más que he llorado, no he llegado a ninguna conclusión que me dé consuelo. En cambio ahora no tengo miedo, esto me ha servido para hacerme más fuerte. Aunque sé que todavía no veo en mí la figura de un hombre, al menos esto me ha hecho ser un poco “menos niño”.

Creo que ya he comprendido la causa de por qué te quiero tanto y tú a mí en cambio ni siquiera me haces caso. Me ha costado mucho tiempo llegar a esta conclusión pero al final he dado con ella. Todos estos años culpándome a mí mismo, flagelándome noche y día con mis pensamientos negativos, menospreciándome por no haber conseguido conquistarte cuando tuve la oportunidad…

Y después de todo eso, creo que si no me quieres, si ni siquiera eres capaz de mirarme a los ojos, es porque simplemente, tú no eras para mí. Fue cosa del destino, del azar, de la suerte (o de la mala suerte).

Nunca he tenido suerte en este aspecto, no sé qué tengo que hacer para que me quiera la persona que yo quiero… así que he pensado “liarme la manta a la cabeza”, coger el toro por los cuernos y hacerme con el control de mi suerte.

Por eso en un ataque de rebeldía he roto todos los espejos que hay en mi casa, he paseado por debajo de las escaleras de las obras de mi ciudad, he tirado todos los tarros de sal que he encontrado a mi paso y he salido a cazar gatos negros todos los martes 13.

Supuestamente debo ser la persona con peor suerte del mundo, pero sin embargo ahora soy feliz. Y mira que estoy tentando demasiado al destino, pero me da igual, yo seguiré adelante con mi locura, porque sé que es una locura, pero al menos es MI LOCURA.

Soy idiota, sí sí, idiota con todas las letras (i-d-i-o-t-a). He perdido el tiempo lamentándome por algo que no tenía solución, he desperdiciado mi vida pensando en cómo cambiar para gustarle a los demás, y ahora que no iba buscando nada, que no quería hacer amigos, que no iba mendigando el cariño de nadie… me he dado cuenta de que hay gente que me quiere por ser como soy, que me da su amistad y su cariño sin pedirme nada a cambio, que me ofrece su hombro y su tiempo gratuitamente, así, sin más… y eso… eso sí que merece la pena.

Así que una cosa te digo… sé que nos acabaremos viendo en el Infierno, pero mientras tanto, disfruta de tu vida, porque yo intentaré hacer lo mismo con la mía.

QUASI-MONO

Querido Dios:

Buenas noches, o días, o tardes… no sé qué hora será en el cielo, aunque como Usted es omnipotente, omnipresente y eterno ni siquiera creo que eso le importe, Usted es el único en el que se cumple la palabra “siempre” porque todos los demás somos como los yogures del Mercadona… perecederos, antes o después nos caducamos.

En fin, a lo que iba, el motivo de esta carta es pedirle algunas explicaciones… me explico: si resulta que todos somos hechos a su imagen y semejanza (señor Dios) ¿porqué no me parezco a George Clooney, o porqué no tengo la mente de Einstein, o el cuerpo de Rafa Nadal, o a Eva González como novia? ¿Porqué? ¿eh?

Yo creía que Usted era pura generosidad, pero se ve que llegué tarde el día que repartió la belleza entre los que estamos en el mundo, porque hay que joderse… yo me comparo con “El duque”, Hugo Silva, Miguel Ángel Muñoz, y es que lo único que tenemos en común es que respiramos para no morirnos, porque hasta el blanco de los ojos lo tienen más bonito que yo.

Yo creo que lo mío es cuestión de mala suerte, porque cuando Usted estaba repartiendo la belleza se acabó justo antes de que yo llegara. Claro, como era el penúltimo, nos quedamos sin nuestra dosis de belleza la que iba después de mí (una tal María Teresa Fernández de la Vega) y yo. Pobre mujer, ella salió peor parada. ¿Quién sabe hasta donde habrá llegado la pobre con la cara que le dejaron? Seguro que no muy lejos. Porque si a mí me ponen esa cara de anoréxica estreñida me suicido a cabezazos contra las puertas del cielo.

Lo dicho, en belleza me dejaste con una mano delante y otra detrás, pero eso sí, para “compensar” me diste 1’90 de estatura, así podía pasar desapercibido entre la gente para que nadie me viera y podía ocultarme fácilmente en cualquier rinconcito… Ejem, ejem, hay que ser muy cabrito, porque una cosa es crear a un tío feo, pero crear un tío feo de casi 2 metros… eso ya es recochineo.

¿A Usted le gustaría que le hicieran algo así? Que viniera Dios de repente y le dijera: “Mira Zoldar, soy Dios y vas a ser feo, y para más INRI (nunca mejor dicho) te voy a hacer más grande de lo normal, te van a asomar los pies en cualquier cama que te acuestes, no vas a entrar por las puertas de las casas antiguas, no te van a caber las piernas en los asientos de los autobuses y por si fuera poco cuando te compres pantalones, los que te vengan de la cintura, te llegarán por las espinillas. P.D. Si tienes algún problema rézame, que lo mismo escucho tus plegarias y te pongo en la cola de los milagros de Lourdes, a ver qué si pueden solucionar esa cara y ese cuerpo.”

Y ya no solo eso, sino que también hay que aguantar a todos aquellos/as graciosillos/as que se piensan que por medir 1’75 son perfectos: “Zoldar, tienes que ver las ventajas de ser alto. Siendo alto eres el primero en enterarse de que llueve, además si vas a coger fruta de los árboles siempre podrás coger las de la parte alta y no necesitas coger una escalera, sólo tienes que estirar el brazo. ¿No lo ves? ¡¡Todo son ventajas!!

Y claro, yo pienso: ¿para qué cojones quiero ser el primero en saber que llueve? ¿para mojarme más que ninguno? Además, ¿Cuántas veces en mi vida he ido yo a recoger fruta? Si la única fruta que he cogido ha sido en el supermercado y he tenido que hacerme tres pliegues al agacharme a recogerla de las cajas que ponen los fruteros en el suelo.

En fin, por hoy creo que ya está bien de reprimendas, no vaya a ser que con tanta queja me caiga un castigo divino y en vez de arreglarme la cara, me acabe poniendo la nariz de Rosi de Palma, la boca de la Yola Berrocal y la mirada del Dioni.

A BOCAJARRO

Aunque tú no lo sepas… aunque ni siquiera te hayas fijado en ese pequeño detalle, me estoy volviendo loco, y tú tienes la culpa.

No sé exactamente qué es lo que he hecho, pero ha tenido que ser algo muy malo para que acabes tratándome como me tratas. No sé cuál ha sido mi pecado, pero te has pasado tres pueblos poniéndome la penitencia, porque sinceramente creo que no me la merezco.

Me has vendido con un beso por unas pocas monedas. Me has llevado arrastrando mi propia cruz y me has clavado en ella (sin el menor síntoma de compasión)… Espero que sepas que no te guardo rencor, al menos de momento, pero si algún día “resucito” y tengo la oportunidad de vengarme, no creas que te voy a poner la otra mejilla, porque me has dado hasta en la mejilla de repuesto y todo tiene un límite.

Te dí mis alas, te cogí de la mano y te enseñé a volar y ahora me dejas aquí tirado, en medio de un desierto, sin agua, sin fuerzas, sin alas, sin ti… no me parece justo, pero claro… ¿quién dijo que en el amor hubiera justicia?

Para ti solo he sido un juego más, un trozo de plastilina que tú podías modelar a tu antojo, me has roto y me has creado de nuevo, siempre igual y siempre diferente, intentando crear un tío perfecto, tu tío perfecto, sin darte cuenta de que yo no soy perfecto, de que por mucho que me aplastes, me amases y me vuelvas a crear, nunca llegaré a la perfección, porque soy humano y como tal, siempre tendré mis defectos.

Mírame a los ojos y dime que no me quieres. Necesito escucharlo sin rodeos, sin más vueltas… carga, apunta y dispara. No tengas miedo, ahora creo que estoy preparado para recibir tu balazo. Ni siquiera tendrás que perder el tiempo limpiando mi sangre después, porque la poca que me queda (la poca que me has dejado) se ha secado dentro de mis venas de tanto esperar.

Lo he dado todo sin pedirte nada a cambio y tu respuesta ha sido mostrarte indiferente, jugar conmigo, aprovecharte de mis ganas de quererte… y eso me ha hecho convertirme en lo que soy, eso me ha llevado a no quererme porque no soy lo que tú querías que fuera. Y ya no doy para más. Me rindo. Tú ganas (como siempre).

A JUGAR

Esta semana os propongo un juego: Llevo un tiempo paseándome por varios blogs y he visto que algunos de ellos tienen premios. Yo sé que no soy quién para otorgar mis propios premios, pero como estaba aburrido, y el aburrimiento hace estragos en mis largas noches de insomnio, he decidido dar a mis más fieles seguidores un regalo/premio online (es online, no esperéis que os llegue a vuestra casa, porque no os va a llegar -a no ser que hagáis vuestro pedido directamente a la página web que os pongo a continuación, jejeje).

La idea surgió al visitar una conocida página web de camisetas con frases ocurrentes (www.setaloca.com) en la que yo no llevo comisión, pero que me hacen mucha gracia las frases que tienen estampadas, por eso, dependiendo de como yo os veo a vosotros/as (después de leer vuestros blogs) os voy a "regalar" una camiseta y una frase.

El juego consiste en adivinar para quién es cada camiseta. O sea... yo he seleccionado una serie de personas que visitan mi blog a menudo y he seleccionado una serie de camisetas (una para cada uno). Vosotros tendréis que adivinar qué camiseta he seleccionado para cada uno de vosotros y por qué he seleccionado precisamente esa y no otra.

En tu comentario solo es necesario que me digas qué camiseta he pensado para ti y si eres más atrevido/a y quieres arriesgar intentando adivinar qué camiseta he pensado para cualquier otro "participante" también puedes.

Los seleccionados para el juego son:

SUSY
JOSE
TETEALCA
LIBELULA
ISI
MAR
ESTELA
ENDER
VIVIAN
ESTHER
DAYSI
FUNCIONARIO'S BLOG
"EL PADRECITO"
DIEGO
NENA
PRINCESA 23
JORDICINE

Sé que hay más gente que visita este blog, pero esos serán para futuras ediciones (porque no me da la vida para más), jejejeje.

PISTAS:

• Yo no participo, pero si participara, llevaría la misma camiseta que Funcionario's Blog.
• Para Diego y para Daisy, he seleccionado la misma camiseta, así que vosotros dos tendréis la camiseta repetida, jejeje.
• Las camisetas de Susy y Jose son dos diferentes, no una para los dos.
• Si queréis más pistas podéis preguntar.
• La solución la pondré dentro de dos o tres días (quizá cuatro, no lo sé) como último comentario a esta entrada.

NOTA IMPORTANTE: Espero que nadie se enfade, ni se mosquee por este pequeño jueguecito, estoy de broma y de cachondeo. De todas formas si alguien se ofende o no quiere participar, que me lo comunique. 1 besito para vosotras y un abrazo para vosotros. :P

DEBAJO DE LAS QUE TIENEN ALGUNA LETRA PEQUEÑA OS PONGO LO QUE PONE, POR SI NO OS ALCANZA LA VISTA, JEJEJEJE.

JESÚS TE AMA-TODOS LOS DEMÁS PENSAMOS QUE ERES UN CABRONAZO

NO TENGO FUEGO, NO ESTUDIO NI TRABAJO, NO NOS HEMOS VISTO ANTES. NO ESTOY SOLA

NACÍ PRINCESA PORQUE ZORRAS SOBRABAN

SOY PIJA (O SEA, MOLO MOGOLLÓN)

RESURGIR

Desde hace cinco minutos me he vuelto un chulo y un prepotente, ahora ya no quiero cosas difíciles, ahora sé que lo que voy buscando son cosas imposibles, pero me da igual, lo divertido es luchar por conseguirlo, no el hecho de conseguirlo en sí.

Me despierto por las noches buscando soles brillantes que se esconden vergonzosos tras las estrellas, y por más que los busco, no los encuentro; yo sé que están ahí, silenciosos, esperando que llegue su momento, pero no se dejan ver, porque el Gran Jefe les tiene prohibido aparecer a deshoras.

Me sumerjo entre los mares intentando arrancar las minúsculas partículas de sal que hay en cada gota de agua, y aunque sé que nunca lo llegaré a conseguir, no desisto en mi empeño, porque eso es lo que quiero, eso es lo que necesito, eso es lo que me apetece vivir en este momento. Elimino de mis mares lo salado, lo que escuece, lo que cura, y lo endulzo a mi manera, hasta que llegue a tener mi propio mar con sabor a piruleta.

Camino por las calles desnudo e invisible, nadie me ve, nadie me siente, nadie sabe que estoy ahí, pero yo sí puedo verlos, yo puedo parar el mundo a mi antojo y echar un vistazo a mi alrededor. Ya no hay ruidos, ya no hay gritos, todo es silencio y paz. Todo es quietud. Por unos segundos yo soy el único ser con vida en este mundo, porque todos los demás descansan “congelados” en mi sueño. ¡Qué ironía del destino, yo soy la vida! y todos los demás… solo un sueño de mis sueños.

A veces me desespero y no me quedan ganas de seguir jugando, y es entonces cuando quedo con mi amigo Cupido para tomar unas copas. El jodío es un cachondo, solo trabaja cuando va borracho, por eso dicen que el amor es ciego (yo diría más bien que el Amor va ciego –cuando trabaja-). Y ordena el mundo haciendo parejas como le viene en gana… que si una flecha de amor por aquí, que si un puñal de desamor por allá… y siempre, siempre se olvida de tratar con cariño a los que somos sus amigos y a los que aún creemos en él, (que cada vez somos menos) porque yo ya tengo el corazón laminado de tanto puñal y tanta flecha equivocada.

Cuando vuelve a amanecer... cuando ya estoy cansado de tanto jugar, crear, vivir… vuelvo a mi árbol, en la copa del cual está mi nido y dentro de él voy recogiendo los restos del cascarón de donde salí la noche anterior. Los recojo uno a uno y voy reconstruyendo mi huevo desde dentro, pegándolo solamente con saliva, para poder romperlo otra vez la noche siguiente y soñar, crear, jugar, vivir las cosas imposibles que en ocasiones sé que soy capaz de hacer realidad (pero eso ya es otro tema... otro día... otro sueño).

Felices Sueños.

OIR, VER Y CAMBIAR

Después de una de mis peores semanas en lo que va de año, he vuelto. Sé que me habéis echado de menos, sobre todo por las visitas a vuestros blogs (que no han sido muchas), pero hoy estoy aquí de nuevo.

Llevo toda la semana intentando escribir algo coherente, algo con pies y cabeza, algo que (como siempre) salga de mí y me haga sentir bien cuando lo releo, pero esta semana no ha sido así, la cosa no ha sido tan fácil, porque esta semana estoy de bajón, decaído, triste, apocado, “choff”.

Todo me ha salido mal, me he cabreado con mis padres, con mi hermana, con mi amigo, incluso conmigo mismo, porque estoy insoportable a más no poder. Pero hoy la cosa ha cambiado, como si de un milagro se tratara, hoy me han transmitido una paz, un sosiego y una serenidad que hacía mucho tiempo que no tenía.

Todo ha comenzado porque esta noche mi tío me ha llevado a la Iglesia, (no, la Iglesia no es ningún pub de moda, ni siquiera es un garito para salir de fiesta) me refiero a la Iglesia en el sentido cristiano, a esa a la que la gente va/vamos a rezar y a pedir cosas a Dios cuando vemos que nos aprieta el zapato. Pues de ahí he venido hace un rato.

Resulta que me pidió que lo acompañara a escuchar una especie de “catequesis” que daban personas normales, como tú y como yo, que cuentan sus experiencias y muestran a los demás la presencia y las acciones de Dios en sus vidas. Puede sonar a secta o a algo parecido, pero nada más lejos de la realidad.

Aún así, yo no quería ir, porque aunque creo en Dios, hay algunas cosas que no me cuadran, pero al final (por no hacerle el feo a mi tío) lo he acompañado. El caso es que una vez allí simplemente me he dedicado a escuchar, a oír las experiencias que aquellas personas habían pasado, todas las penurias que habían sufrido, todo lo que habían tenido que luchar para seguir adelante y el papel principal que Dios había tenido en sus vidas.

Si habéis leído algo mi blog, ya sabéis que yo no soy el mejor ejemplo de hombre cristiano, entre otras cosas porque no soy practicante. Aún así los testimonios de las personas que han hablado esta noche me han puesto los pelos de punta y han conseguido hacerme un nudo en la garganta.

Quizás no me hayan proporcionado la fe suficiente como para volver a ser un cristiano practicante (porque yo hace unos años lo era), o para empezar un camino en comunión con la Iglesia, pero para mí ha sido una experiencia increíble ver por ejemplo cómo un hombre joven con una enfermedad degenerativa (que acabará en una silla de ruedas) daba gracias a Dios por haberle ayudado a seguir adelante; también he oído cómo una chica de 24 años era feliz en la Iglesia incluso después de haber padecido un cáncer y tener una pierna amputada; incluso me he emocionado de ver cómo una joven madre de 28 años se resignaba y pedía fuerza y valor a Dios porque su niña de menos de un año padece un cáncer terminal…

Yo no sé hasta dónde puede llegar la fe de estas personas (en mi opinión es infinita), ni siquiera sé si están en lo cierto o simplemente se están haciendo sus propios castillos en el aire y buscan respuestas a preguntas incontestables en la Iglesia; lo que sí sé es que después de oír todo lo que he oído y ver lo que he visto por fin hoy me siento bien conmigo mismo.

Me siento bien porque me he dado cuenta de que soy un egoísta, me siento bien por ser como soy, porque no tengo ninguna enfermedad, porque tengo un padre, una madre y una familia que me quieren (aunque a veces no me lo demuestren), me siento bien porque tengo una vida por delante que quiero aprovechar a partir de ahora, me siento bien porque por suerte mi vida no es solo sufrimiento, también hay cosas buenas (aunque a veces yo no las vea, o no las quiera ver), me siento bien porque he tenido momentos de felicidad que han valido muchísimo más que los momentos de pena. Me siento bien porque estoy aquí, ahora, escribiendo estas palabras, porque puedo, porque quiero, porque soy como soy.

Feliz Finde.